Mon jardin secretement public

19 mai 2006

Ma psychanalyse-exutoire à moi c'est l'écriture!

J'emmerde la vie!

Vu la manière dont je ressens les choses, dont je conçois la vie, mes agissements et espérances je crois
que j'aurai du être héroines de film ou roman tragique! J'en ai marre, j'emmerde la vie, j'emmerde le monde!

J'en ai assez de souffrir, je suis de loin la fille la plus malheureuse de cette terre mais merde! Pour une
fois je suis égoiste et je pense à moi, MMMMMEEERRRRRDDDEEEE! J'en ai assez d'être malheureuse, me reveiller
avec les yeux boursoufflé et m'endormir de la même fàcon... Pourquoi la vie de certaines personnes est d'un rose
parfois teinté de nuages gris et celles d'autres completement grise, parfois completement noire avec quelques petites
taches de lumière rosée? PUTAIN DE CHIASSE DE MERDE! J'aurai du naitre dans un autre monde à une autre époque!

Merde, quand est ce que tout ça va s'arreter? Ma vie a été faite, est faite, et sera faite de tristesse, larmes et désespoir...
Est ce qu'un putain de jour tout ça va changer! Je suis horrible, pahétique, grotesque... Je reconnais l'évidence de ma
vie de merde et pourtant ça m'a pas empéché d'avoir un enfant! Merde, j'en ai assez, je vais faire du mal sans le vouloir!
Voilà, égoistement j'ai eu un enfant parce que j'aurai aimer que grâce à lui ma vie s'éclaire et aussi pouvoir éclairer la vie
de quelqu'un, mais finalement je fait tout le contraire, j'assombri sa vie et l'assombrirai encore!

MERDE MERDE MERDE MMMMMEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRDDDDDDDDDDDDDDEEEEEEEEEEEEEEE!

Faut vite que je me fasses soigner la, a va plus, je dois prendre del'extasie ou quoi pour voir la vie en rose? Je dois lui trancher
la tête et trancher la mienne ensuite pour que toute sensation de joie ou de tristesse s'éteigne? Qu'est ce que je dois faire!

Je rêve de partir loin, vraiment loin de tout ce que j'ai connu, au japon, au canada, aux états-unis, en affrique, ou en australie!
Tout ces pays dont je r^ve, putain de merde, j'aurai du naitre dans une famille riche!!!!!!!

J'aimerai aller mieux bon sang de merde!!!!!!!!! Plus je pleure et plus j'ai l'impression de vieilir, fatigué vous savez, je suis
exténuée, comme quelqu'un qui arrive au bout de sa vie alors que j'en suis même pas à la moitié, plus je pleure et plus je fatigue!
Plus je pleure et plus j'ai l'impression que mon coeur va finir par laché et que tout va s'éteindre... Plus je pleure et moins je vis!

Je veux arreter de pleurer, rire pour revivre, rire pour regagner un petit peu de cette vie que j'ai perdu ces derniers temps!
Rire pour allonger ma vie et vivre mieux!

Aimer c'est faire un compromis entre le don de soi et l'estime de soi... Cette phrase m'est venu à l'esprit pendant que je pleurais
tout à lheure (oui encore et toujours, ca soule je sais, mais vous savez c'est moi que ça soule le plus même si ça en donne pas
l'impression!). Je crois que j'ai tellement donner et tellement peu recu qu'aujourdhui je m'estime même plus, je ne me
sous-estime même pas car j'ai l'impression de n'être rien!

Et toi gros conard qui sert à rien, qui ne sais que détruire les chose qu'il touche, qui se sert de la mort d'un de ses
parent pour excuser toutes ces conneries, qui n'a même pas de respect ni pour les morts ni pour les vivants, j'èspere que tu liras ça!
VA TE FAIRE FOUTRE AILLEURS! Toi, ta bite, tes histoires, et tes copines sympas et putes, allez vous faire voir ailleurs ok!
J'ai perdu un an et demi de ma vie pour toi, je t'ai demander plusieurs fois de perdre quelques jours seulement de la tienne plusieurs
fois mais ça à toujours été "mais j'ai autre chose d'important à faire et ce que je vais faire c'est pour assurer un meilleur avenir"
Bah assure ton avenir enculé, assure le mais viens plus me faire chiez avec tes résolutions de merde, si tu prend gout à
jouer au yoyo avec moi tu devrais arreter, poses toi la question un jour de savoir ce que les gens sont apables de faire
quand on les pousse trop à bout même si on pense qu'ils sont fort et que jamais ils ne pourraient faire ça!

Alors c'est bon, j'ai compris, moi j'arrive toujours au moment ou t'es à fond dans la création de ton avenir, mais quand tu fais
tes conneries, quand tu perds ton temps en futilité ou quand t'as besoin de t'aerer l'esprit, de discuter, de rencontrer du
monde malheureusement je suis jamais la! J'ai la poisse alors... Bref c'est pas grave, encore une fois tu me prouves que je
ne vaux rien, c'est pas grave, j'encaisse, je devrais buter pour me réincarner en pountchink ball je crois, au moins j'aurai
moins l'impression d'être conne et de servir à rien en tant qu'humaine!

MERDE! C'est si dur que ça de passer un coup de tel de 15 min pour dire "jaimerai changer de numero de tel", c'est si dur que ça
de dépenser 20 euros pour ça quand on a été capable de claquer presque 100 euros en tchat, appel de numero pour obtenir des codes X,
appeler des filles sympas pour discuter avec parce qu'on s'emmerde et qu'on les trouve sympa! Ouai je déforme, je ne suis qu'une pauvre conne!
La pauvre conne elle t'emmerde et elle aimerai que tu la lache un peu!

Quand à 37 ans on n'est pas capable de savoir ce qu'on veut et ce qu'on doit faire pour son bien être c'est qui à un problème quelque part!
Alors j'en ai assez, j'abandonne oui, pourquoi avoir appeler ce soir? Parce que merde, je voulais savoir à quoi m'en tenir! Le yoyo va peter
là tu sais, le yoyo dans l'histoire c'est mon coeur et ma tête, si ça pete je me demande ce que tu feras! Tu te serviras
de ma disparition pour te faire plaindre comme tu te sers de celle de ta mère pour passer pour un pauvre petit gars?

Tu saoules tu sais! Je me suis toujours battue pour arriver à ne pas chuter, je me bats pour ce qui me tiens à coeur, et je lache
pas vite le morceau! Cette phrase "je te lacherai pas comme ça", elle a pu te faire rire, tu t'es peut être dit qu'elle avait
été dite en lair? Et bah non, ça a été dit parce que c'était comme ça... Je me bats pour ce qui me tiens à coeur, à l'époque où
on s'est rencontré cétait réussir mes études, trouver un petit job et appart pour me tirer de chez moi... N'y suis je pas arriver?
SI!
Ensuite ça a été me battre pour toi, pour ne pas te perdre, pour faire en sorte que notre jolie histoire dur, me battre
malgré les coup que tu pouvais me balancer, ne pas lacher prise, me battre, tout laisser de côté pour ne pas te perdre.
Faire les choses dans l'ordre, se battre en respectant une échelle d'importance. Alors oui, le plus important c'était toi, c'etait nous,
c'était lui... J'ai tout fait, et je n'ai rien eu, j'ai perdu, le petit chateau de cartes que j'avais commencer à constuire
avant de te connaitre et après t'avoir connu c'est écroulé, je dois tout reprendre à zéro et sans toi, car voilà, je me suis battue
pour quelqu'un qui n'en aut pas la peine car au fond il est trop égoiste même si lorsqu'on apprend à le connaitre on à l'mpression
que c'est un être sensationnel!

Te demander de changer de numero de téléphone, te demander d'arreter de parler à quelques personnes qui ne tiennent pas une
grande place dans ta vie réelle, te demander d'essayer de savoir ce que tu veux, te demander d'essayer de prendre soin des
personnes que tu dis aimer, de faire attention à elles, de te donner à fond pour faire leur bonheur, te demander de
ne plus mentir et d'être totalement sincère avec moi même si les vérités que je pourrais entendre me blesseront (mais
au moins ce sera fait une bonne fois pour toute et ensuite je pourrais panser mes plaies, plutot que je les refermes pour
que d'autres souvrent dans le temps), te demander de parfois être capable de mettre certaines choses de côtés un instant
pour te consacrer à réparer ce que tu a détruit c'est trop demander alors que tu dis tenir à moi, à nous?

C'est pathétique, et c'éait pas à moi de le demander, c'était à toi de le faire tout simplement! Dans la vie, quand quelque
chose qui nous tient à coeur est sur le point de nous échapper, on doit être capable de laisser tout de côté un certain moment
pour le rattraper! Ne pas trop attendre, car parfois à trop s'échapper, la chose qui s'échappe sur un coup de tête et une trop grande
charge démotion ou de tristesse pourrait faire quelque chose qu'elle n'aimerai pas faire et disparaitre à jamais même si je sais
qu'au fond de moi jamais je ne ferai cette chose, il arrive que parfois on pense se connaitre, connaitre ses limites et pourtant...

Pourquoi les gens aiment toujours dire "si j'avais su... j'aurai du... pourquoi je n'ai pas vu...", je crois que si quelque chose
devais arriver, toi, tu n'aurai pas le droit de dire toutes ces phrases!

Alors merde, puisque toi tu peux trouver des moyens pour t'aérer l'esprit, ne pas trop te laisser aller, ne pas trop ruminer
et pleurer, moi aussi j'aimerai, OK!

Alors merde, soit tu fais toute ces choses dans les jours qui viennent, soit on se dit "merde" et chacuns fait sa vie. Apres un an,
c'est bon, moi j'ai beau n'avoir que 19 ans, j'ai plus le temps de jouer comme certaines filles de mon âge, et j'ai jamais eu ni
le temps ni l'envi de jouer, j'avais autre chose à foutre avant ok? Et toi à ton âge je crois que le jeu c'est bon, faut passer
à autre chose! Donc MERDE!
Tu te rappelles? Le chiffres 3, alors voilà 3 jours, 3 jours, 3 putains de jours, soit t'arrive à te donner à fond comme je l'ai
fait pendant un an, soit tu m'envois un message et tu me dis, non je vais pas faire ça parce que je trouve ça absurde pour que
j'attende pas trois jours de plus pour rien!

OK!? On le fait parce que plus ça va et plus cette histoire prend des proportions ridicules et tragiques et j'ai pas envi de monter au
plus tragiques! Parfois quand j'écris ici, même si mes mots paraissent éxagérés, meême si mon ressenti parait surjoué, je suis
sincère et retranscrit les choses exactement comme je les ressens!

ALORS MERDE! C'est le dernier set là! Y'en a marre! Je veux être capable de dire "j'abandonne" et être sur que derreire tu reviendras
pas me jouer ton petit cinéma pour qu'ensuite je recraques, ou dire "ok, on recommence" sans me dire, qu'ensuite t'iras refaire
le con pour que je souffre encore! JE VEUX SAVOIR, ALORS MERDE, soit adultes, réfléchi à ce que tu souhaites sincèrement, que
ce soit méchant ou gentil vis a vis de moi on s'en branle! JE VEUX SAVOIR QUEL GENRE DE TRAVAIL JE DOIS FAIRE SUR MOI BORDEL DE CHIIOTTTEEE!!!!!

12 mai 2006

Rature!

Oui

Je viens retirer tout ce que j'ai pu écrire hier par desespoir car c'est pitoyable, je RETIRE TOUT!

Je ne veux rien finalement, je veux continuer à déprimer jusqu'à ce qu'un jour enfin ça aille mieux... avec le temps comme ils disent tous...

Je ne l'éfface pas car je me dis qu'il ne faut pas avoir honte de sa faiblesse ni de passer pour une imbécile! Alors je la laisse, car ce blog c'est moi, tout entière, sans faux semblant, sans mensonges, moi tout simplement....

A ce soir...

...Il est revenu...

TTTTTsssss!!!

J'en ai assez, trop marre, ras le bol! Hé oui madame ras le bol fait son coming out alors qu'elle voulait vous mettre une jolie
petite note toute marrante et qu'elle avait promis qu'y aurait plus de Mister F ici, et bah alors merde jbrise la promesse parce que
là il fallait que j'écrive, merde!!!!

Voilà ce qui s'est passé! MMMMMMMEEEEEEEEERRRRRRRRRDDDDDDDDDEEEEEEEEEEEEE! Je ne ferai plus jamais de voeux la prochaine fois
que j'ai un coup de "j'ai envie daller mieu et je vais aller mieux alors adieu Mister F."... Oui, parce que avant de dire adieu,
j'aime bien faire mon petit jeu de "si il ne fait pas ça, je fais ça", voui voui, je l'ai donc fait, le 9 je me suis dis
"allez Clarisse, s'il ne donne pas de signe de vie après 00h, tu te dis que vous deux c'est vraiment fini", 00h est passé et Mister
F. n'était pas passé et n'avait donné aucun signe de vie, je m'en doutais un peu beaucoup de toute façon, trop overbooké sur le net
pour pouvoir faire ça, et dans un sens cette fois ça me faisait quand même un peu plaisir de me dire que je n'aurai aucun signe, parce que
plus le temps passe et plus je me dis qu'il faut que je me détache, et plus je me détache même si je suis toujours tres attaché, complexico no?

Bah en fait je me suis complètement gourré! Enfin en même temps dans un sens le signe de vie n'est pas complètement ok! Oui je vous explique,
finalement il a donné signe de vie, COMME DE PAR HASARD, sa maman, FAIS CCHHHHIIIII**********! Oui mais il était trop tard, comme
pour mademoiselle cendrillon, ça s'est joué à peu de temps, c'est à 00h49 que j'ai eu son signe de vie que je n'ai vu qu'aujourdhui en
me connectant ici! I'm deg', je vous assure, parce que je voulais vraiment y arriver, j'étais même parti refaire comme lui, reparler
au mec avec qui j'aurai pu sortir (hhhuuummmm, trop trop beau, aahhhhhhhhhh, ai-je fais le mauvais choix? AAAAhhhh et trop gentil aussi
et aaaahhhhhhhhhh, pas un taré du Q accro à tout le coté perverse du net, enfin à ma connaissance et j'en suis même sure!). Meme
s'il ce serait rien passé entre nous malgré le fait qu'il vienne vivre sur paris dans deux mois, bah ça m'a fait du bien de reparler avec
lui et de voir que l'attirance était toujours là! Et merde, et comme de par hasard monsieur reviens sur son cheval crasseux pour me faire
"signe"!!!!!

GGGGGGrrrrr, mais je chute pas, non, parce que ça m'a pas fait plaisir, ça m'a énervé, alors que d'hab j'étais toujours en exta quand
il degnais refaire attention à moi, comme une pauvre couillonne quoi! Mais là non, là je me suis juste dis "c'est quoi ce délire?"...
On s'est parlé, mais encore une fois c'état plat, parce qu'il m'entendais sans m'écouter... Il était capable de répeter ce que
je lui demandais sans pour autant en saisir le sens profond!

J'ai ensuite parler à ma soeur... Je lui ai dis ce qui c'était passé, elle aussi m'a dit que tout ce qu'il faisait que c'était ridicule!
Bon, j'avoue quand même que apres avoir raccroché le téléphone j'ai pleurer, mais ça n'a durer que 10 minutes, pour une fois, oui j'ai
pleurer parce qu'une fois encore je me suis rendu compte que j'en suis pas encore au stade de l'indifference mais plutot toujours au
stade, amour haine avec grand espoir d'un jour pouvoir le retrouver....

Ma soeur m'a dit qu'il fallait que je sache ce que je veux... Je regardais un film tout à l'heure avec elle et j'ai bien aimé
la réplique d'un acteur...

"On se dit qu'on a aucune confiance en sa propre valeur, on se dit pourquoi moi j'ai été aussi acile à largué, on se dit que
l'autre parviendra à se calmer et à se raisonner et on attend qu'il nous rappelle, et ya lautre qui joue ses grand dieu en nous
disant qu'avec le temps ça passe... Alors que ça empire..."

C'est marrant non? Voilà tout ce que j'ai pu ressentir, ressens et pense que je ressentirai encore... Un chagrin d'amour n'est
pas insurmontable lorsqu'on se donne les moyens de le surmonter... Ce qui a de dur en fait dans mon histoire c'est que je suis séparé
de celui que j'aime mais que celui que j'aime dit m'aimer... C'est horrible... J'aurai préféré qu'il me haisse... Au moins j'aurai
pu me faire une raison plus facilement!
J'aimerai me sortir de tout ça, j'aimerai me sortir de cette déprime qui m'a envahit... Il n'y a que deux solutions, et je pense
que je devrais user de la deuxième... La première ce serait que la personne que j'ai perdu revienne enfin vers moi, et la joie
reviendrai enfin... La deuxième, la seule je pense qui prendra effet, c'est de réussir à dépasser ma peine pour ré-avancer et esperer
un avenir meilleur avec quelqu'un d'autre....

Ma soeur m'a encore dit c'est dommage! Je deteste qu'elle me dise a car ça m'attriste de me dire qu'alors je ne suis pas la seule
à déplorer le fait que cette jolie histoire ce soit transformé en tragédie... Et elle m'a dit, fais ce que ton coeur te dit de faire...

Alors voilà, j'ai passer la nuit à me dire, l'ancien, l'ancien François me manque, le gentil François tout con me manque...
il me manque, il me manque, il me manque... A chaque coin de rue, à chaque instant, j'avais cette pensée... Il me manque...
Mais je parle de l'ancien, celui que je vois aujourdhui me détruit... J'aimerai retrouver l'ancien... François me dit
qu'il est toujours le même, c'est à dire qu'il est toujours l'ancien, et pourtant, dans ses mots,dans ce qu'il est capable de me dire
et de faire je ne vois que le nouveau...

Alors voilà, un message et ce sera surement le dernier, je crois qu'on est enfin arrivé vous savez, à la case d'arrivée qui est aussi
celle de départ, celle d'un nouveau départ, je n'ai qu'un pas à faire pour prendre mon nouveau départ, il n'a qu'un pas à faire pour
prendre son nouveau départ s'il n'est déjà fait...
Alors voilà! Ce soir je vais être sincère... Comme je sais que tu passeras peut être ici entre de session "je passe juste
sur msn ou yahoo sans discuter juste pour voir...", voilà... Je vais être sincère avec moi et aussi avec toi, quitte à passer pour
une grosse conne qui se fait toujours écraser, qu'on prend pour une conne et pourtant qui lache pas prise c'est pas grave...
Au moins au fond de moi, sans prétention j'arrive à me dire que malgré que je sois une pauvre conne, au moins, je suis
quelqu'un de sincère, sensible et peut être enfin quelqu'un de bien...

Je t'aime... Je ne sais pas si la première fois que je 'tai vu en photo je t'ai aimé mais ce dont je me rappelle c'est que
j'ai tout de suite été séduite par ta personne... Voir que tu avais montré de l'interet pour moi, ça me paraissait iréel. Je n'en
revenais pas... Je t'ai répondu, pour te dire merci, merci pour le gentil message que tu m'avais laissé, sans rien esperer car
j'avais en tête qu'esperer quoi que ce soit avec une personne telle que toi c'était perdu d'avance... Et pourtant, tu m'a recontacter...
De fil en aiguille je me rendait compte que je te plaisais, de fil en aiguille je me rendais compte que je tombais de plus
en plus sous ton charme, et j'ai commencer à esperer... esperer sans y croire mais tout de même esperer, esperer pouvoir partager
la vie de quelqu'un comme toi... Quelqu'un de simple, doux, gentil, drole, cultivé, interessant, joueur, ouvert, bavard, beau,
charmant... un être unique à mes yeux... Unique car oui, c'était comme je te l'ai dit plusieurs fois, comme dans un rêve, comme
si l'objet de mes dèsir c'était matérialisé... en toi... Tout ce que j'attendais de quelqu'un tant sur le plan physique su'intellectuel
je le trouvais en toi... Merveilleux... Oui, c'est bien le mot, c'était absolument merveilleux... Alors comme une petite fille...
J'ai prié, prié pour qu'on puisse vivre quelque chose de fort tout les deux, prié pour que tu puisses m'aimer car moi je savais que plus je
te découvrirai, plus je t'aimerai, et je croisque je t'aimais déjà mais que je me disais simplement "mais c'est impossible, tu ne
le connais même pas"... Et pourtant... J'ai piré, prié parce que je me rendais compte que pour une fois j'avais de la chance,
plus que de la chance même, alors j'ai demandé à ce que l'on ne te fasses jamais partir, que jamais tu ne partes comme toutes les
personnes àq ui j'ai pu m'attacher et qui sont parties... Le temps à passé, et plus le temps passait et plus j'étais heureuse,
je découvrais enfin ce que voulais dire "être heureux, réellement heureux", ce que ça faisait de se sentir légers, d'être
constament sur un nuages malgré tout les problèmes environnant, j'avais enfin foi en l'avenir, en mon avenir, en un avenir
fait de joie et de bonheur... La première année qu'on a passé ensemble a été, oui, la plus belle de ma vie (pour l'instant)...
Chaque instant passé avec toi je serai capable de te le raconter en détails... Des instant tout simple et pourtant... magiques...
On n'a rien fait d'extraordinaires pourtant ensemble tout les deux, pas de restaurant, pas de soirées, pas d'enormes cadeaux,
pas de voyages, rien... et pourtant....
Une merveille...
Et un jour tout c'est brisé. mon coeur a laché, j'ai cru que tu ne m'aimais plus, le temps a passé et tu m'as écarté en faisant
tes bétises, tu m'as écartés, jeté, abandoné et me disant pourtant que tu m'aimais toujours... Tu m'as détruite mais je me suis
accroché, je ne voulais pas me résigner à te perdre, c'était trop, c'était injuste, vraiment trop injuste...
Je ne voulais pas te perdre, non, cétait trop perdre, c'etait impossible, inconcevable, atroce, je suis sûre que tu n'imagines même
pas, c'était comme perdre ma vie... Comment, comment j'aurai pu laisser partir l'être que j'aimais le plus en ce monde? Comment
j'aurais pu laisser partir l'être que je trouve le plus merveilleux en ce monde? Comment? Même si tu m'as écrasé, méprisé, salit,
ignoré, insulté, frappé, faite passer pour une pauvre conne, nulle, et méchante... Non je ne pouvais pas... Parce que je t'aimais...
J'aurais fait n'importe quoi, vraiment n'importe quoi pour toi, me couper un bras, une jambe, me saigner en 4 pour te rendre heureux,
dormir dans une pièce pleine d'insectes, sauter à l'eau même si je ne sais pas nager, entrer dans le jeu à sensation le plus
horrible qu'il existe même si mon coeur ne supporte pas les trop grosse sensation, manger des vers, me jeter dans un bain de merde,
abandonner n'importe qui, ABSOLUMENT TOUT ET NIMPORTE QUOI, pour ne pas te perdre car tu état mon trésor, le mien, le seul que
j'ai jamais pu trouver, le seul que j'aurai voulu trouver, le seul que j'aurai souhaiter garder... Tu restes à mes yeux, enfin
la première facette de ta personne, l'être le plus extraordinaire qu'il m'ait jamais été donné de rencontrer...
Aujourdhui, si on de demandait quel serait mon unique voeux... Ce serait que tu redeviennes comme avant, enfin, que tu sois pluôt
la personne que tu m'as montré et que tu revienne vers moi... Mais sachant que c'est impossible, je souhaiterai pouvoir t'oublier et avancer!
Mais c'est trop dur...

Alors ma soeur ma dit fait ce que ton coeur te dit de faire... Mon coeur me dit que tu m'as assez écrasé comme ça, mon coeur me
dit que je me suis assez battue et qu'il aimerait enfin se reposer un peu, mon coeur me dit que je dois arreter de te laisser
me pietiner et jouer avec moi, il me dit d'arreter d'être conne si finalement ça ne me sert à rien puisque tu ne me reviens pas...
Mon coeur me dit que cette fois ce n'est plus à moi de me battre si vraiment tu m'aimes, mais qu'aujourdhui c'est à toi de faire tes
preuves! Il me dit de te demander encore une fois, comme l'autre fois ce qu'il aimerait que tu fasses si tu m'aimes toujours
pour qu'il aille mieux...

Il aimerait que tu sois capable de venir me chercher et qu'on aille, ensemble, discuter de tout ce qui s'est passé durant cette
année cauchemardesque à tes parents... Pourquoi? Non pas pour que tu ais honte, non, je m'en contrefiche un peu de ça, uniquement
parce que sincèrement je pense que ça pourrait t'aider justement à ne plus rechuter, te dire que finalement tes parents, enfin,
ton père surtout, soit au courant de tes erreurs passé, pas pour qu'il ai honte de toi, comment dire, pour que justement tu te dises
qu'à partir de maintenant tu dois arreter de faire le con et tout faire pour devenir cette personne que j'ai trouver
extraordinaire... et pour que moi, je sois déchargé de toute cette peine que je porte, et qu'enfin je sois également
discrédité, car plus je réfléchi, même si quand je parle de notre histoire je te defend en essayant de rejetter les torts sur moi,
au fond de moi, je sais que je ne suis pas en tort et que je me suis réellement battue pour essayer d'arranger les choses!

Il aimerai que tu sois réellement capable de dire adieu à tout ces ex-contacts que tuconsidères comme des copines aujourdhui,
mais réellement... C'est à dire de ne plus jamais chercher à savoir ce qu'elle sont devenues et deviendront...

Il aimerait que tu soit capable de ne plus ressentir le besoin d'aller tchatter sur le net, et même d'aller discuter sur msn, yahoo et tout
le tintouin, et que si discussions il doit y avoir avec hommes ou femmes, que ce soit avec hommes ou femmes rencontrés par le
biais de la réalité et dans la réalité....

Il aimerait que tu sois capable oui, d'être sincère en lui racontant tout la vérité sur le passé et s'il te demande une preuve de ce que
tu dis, aussi absurde soit elle, que tu sois capable de la donner s'il ne te demande pas quelque chose d'aussi absurde que
de te mutiler...

Il aimerait que ton centre d'interet principal ne sois plus la sexualité...

Il aimerait que tu sois capable d'aimer réellement en n'etant moins égoiste, de te donner à fond pour ceux que tu aimes s'ils t'aiment,
car même si tu te donne jusqu'à te ^perdre toi même, s'ils t'aiment, ils reviendront vers toi pour te dire merci et t'aider à
te relever tout en se relevant eux même...

Il aimerait simplement que tu sois enfin capable de l'aimer réellement si tu l'aimes et d'arreter de l'ecraser car il n'en peux plus...
Mais si tu ne l'aimes plus ou pas, il souhaiterais simplement que tu le lui dises et que tu arrêtes de tourner en rond pour qu'il puisse
repartir car pour l'instant il dort pour essayer de ne plsu penser, de ne plus ressentir, de ne plus pleurer, d'être inerte...

Alors voilà tout est dit... Si on doit faire le pas ensemble pour ce nouveau départ, pourquoi pas, mais toute ces choses que mon coeur te demande il
faudrait que tu sois capable et sûr de pouvoir les faire... Et si on doit faire un pas qui seront suivis de bien d'autres mais
chacun de son côté, mais faisons le vite car je crois qu'après un an on devrait être capable de savoir ce que l'on veut réellement
et ce qu'on est capable de faire ou non pour aller mieux...

Tout est dis! Si lundi je n'ai aucune réponse, je ferais mon pas seule, et malgré que je ressente encore quelque chose pour toi, je
te promet, et je promet sur la tête d'Ethan car si je fais ça je tiendrai promesse, que je ne referais plus jamais de pas
vers ou avec toi!

09 mai 2006

En mode "The Scientist"

Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
Tell you I set you apart
Oh let's go back to the start
Tell me your secrets, and ask me your questions
Running in circles, come up tails
Heads on a silence apart

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
Oh take me back to the start

I was just guessing, at numbers and figures
Pulling your puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do no speak as loud as my heart
Tell me you love me, come back and haunt me
Oh and I'd rush to the start
Running in circles, chasing our tails
Coming back as we are

....

Je suis venu te voir, te dire que je suis désolé
Tu ne sais à quel point tu es adorable
Il fallait que je te voie, que je te dise que j'ai besoin de toi 
Que je te dise que tu es un être à part
Confie moi tes secrets, et pose moi tes questions
Oh reprenons à zéro
Tourner en rond, se rejoindre
Dans un silence, chacun de notre coté
   
Personne n'a dit que c'était facile
Oh qu'il est dommage que nous nous séparions
Personne n'a dit que c'était facile
Personne n'a jamais dit que ce serait aussi difficile
Oh ramène moi là où tout a commencé
   
Je ne faisais que deviner des chiffres et des nombres
Qu'essayer de percer ton mystère
Les questions de science, de science et de progrès
Ne parlent pas aussi fort que mon coeur
Dis-moi que tu m'aimes, reviens me hanter
Oh et je me ruerai vers la case départ
Tourner en rond, essayer de te rattraper
Revenir à ce que nous sommes vraiment
   
Personne n'a dit que c'était facile
Oh qu'il est dommage que nous nous séparions
Personne n'a dit que c'était facile
Personne n'a jamais dit que ce serait aussi difficile
Oh ramène moi là où tout a commencé

08 mai 2006

C'est trop la fete de la culotte de grand mere

YYYYYYeeeeahhhhh !!!!

J’ai plus une tune, je suis trop dans la gadoue !!! AAAHHHHH, c’est ça de faire du shop pour se donner l’impression d’être moins une loque !!! GGGrrrr, j’ai dépassé les bornes des limites là, ça va plus, le mois prochain je me calme, d’ailleurs tous les mois prochains je me calme ! Enfin, c’est bien, comme ça je ne ferais pas de courses à mangeouiller pour moi, et je fondrai comme glace sur fesses chaudes! Je me sacrifierai pour nourrir mon petit homme, ahhhh quelle mère modèle je suis, si j’existais pas le monde ne serait pas ce qu’il est et il faudrait vite me concevoir (lol, en même temps sans cette histoire de « envie de perdre du poid y aurai pas eu de sacrifice qui tienne, ça aurait été chacun pour sa panse ! hi hi)

Mouais, mais ya pas non plus que le shopshop fringues qui m’a ruiné en fait !

Vous savez pas quoi ? Mon appart est un peu plus aménagé, ça fait moins déprimer, oui parce que bon vivre presque 3 mois en n’ayant pas de télé (enfin ça fait presque 2 ans que je vis sans TV :-s) et en écoutant tout les jours la même sélection de musique en boucle parce que pas de radio pour varier c’est chaud moumoute quand même ! Donc oui, hier j’ai pris possession de mon premier fauteuil que je vais baptiser pinkybee et de ma première télé rien qu’à moi !!!

YOURRA YOURRA pour CLA ! Trop les rimes, personnes ferait mieux je suis sure !

En parlant de mon superbe appart d’ailleurs, j’ai enfin trouver ce qui clochait, bah justement c’est qu’il est trop superbe en fait ! It’s too much for me, je suis pas habitué à ce genre de choses, il est tellement clean et parfait que justement je sais pas comment le personnaliser, j’ai peur de faire des trous dans le mur, peur d’accrocher des truc, mouep, c’est quand même mieux les appart bien pourrav comme j’avais à Antony, au moins tu peux le personnaliser à volonté, cacher les trou et en faire autant que tu veux ! GGGrrrrr, mais j’y arriverai, vivi, j’arriverai à faire de ce mini appart, mon mini appart tout personnaliser à moi et tt top délire J !

Je reviens quand même sur ce que j’ai dis plus haut concernant le tout clean, finalement j’ai trouver la faille, vivi, en fait c’est ‘empire de la moisissure cet appart, je vais le rebaptiser mo’yzisur’land ! Yen a partout, c’est dingue, j’ai beau, aérer ça change rien pinaise ! Tout moisi ! J'ai même fait un cauchemar la nuit dernière, vi, j’ai rêver qu’un matin je me levais pour prendre Ethan, lui donner son bib du matin et comme d’hab le changer, et pis paf, au moment de lui retirer sa couche, qu’est ce que je vois ? Moi’yzisur’man qui à frapper dans sa petite mixture ! Berk, j'vous dis pas l’horreur, en me réveillant d’ailleurs j’ai eu peur en allant le chercher ! Oui, en fait j’ai rêver de ça parce que les crottes de caramel (my cat) pourrissent aussi :-s)… Va falloir trouver une solution parce que là ça va plus… ‘Fin bon, passons passons !

Il faut que je me trouve du travail, non mais sérieux, faut que je redevienne active, j’en ai marre de rien foutre de mes journées, je veux bouger ! Jvais zaller postuler un peu partout, restau, magasin de fringue, boulangerie,… vers le 15 jpense parce que la j’en ai ras la quequette ! J’en peux plus !!!! Mais ça va être chaud les chaussettes parce que faut que je place Ethan en crèche, j’avais tellement dans l’espoir que Mister F. et moi ça puisse recoller, comme ça on se serait arranger dans nos ptits horaires que j’ai même pas penser à faire ça ! Faut que je m’y mette faut que je m’y mette !

D'ailleurs en passant encore une fois, enfin on va faire en sorte que cette fois soit la dernière, oui parce que depuis deux ans c’est mon seul sujet de convers, alors faut que je change de disque, j’ai l’impression d’avoir pris 70 ans et d’être un peu comme les vieux pépés et les vieilles mémés, sans cesse reparler de la même chose en aillant l’impression à chaque fois de dire quelque chose de nouveau alors que pourtant c’est la millième fois que j’en parle !

Hé voui vous avez devinez mon sujet de convers, Mister F. always and aldays (un peu comme les protections périodiques mouhahahaaa ) !

Vouuuuiiii, hier soir en me couchant et ce matin en me réveillant mon esprit était pleins de lui, mon cœur était plein de désespoir et mes yeux pleins de larmes, MAIS, bah oui, ya un mais, encore heureux qui en ait un ! Vi donc MAIS, j’ai eu comme un éclair de bonne résolution ! Oui mesdames et mesdames (parce que messieurs je vous hais et vous puez des pieds !), j’ai décidé d’aller mieux (s’ils sortent l’emission sur M6, je vous promet que vous verrez ma face dans les premiers épisodes !)…

J’en ai assez de rien foutre de mes journées à part me dire que je suis triste et que j’aimerai un jour que celui qui m’a redonner goût à la vie me revienne ! J’en ai marre de me lever à 1h de laprem et de me coucher à 1h du mat en ayant rien fait de constructif de ma journée à part ruminer et me poser cette unique et fatale question « POURQUOI ? », pourquoi il est parti, pourquoi il m’aime pas, pourquoi il change pas, pourquoi il a fait semblant de m’aimer, pourquoi il s’est foutu de moi, pourquoi il est con, pourquoi j’arrive pas à l’oublier, pourquoi il est pas comme celui qu’il m’a montrer quand il m’a séduite, pourquoi il sait faire que mentir, pourquoi on m’a retirer ma joie de vivre, pourquoi on m’a pas laisser pour une fois ma source de joie alors que j’y croyais, pourquoi je souffre alors que je fais plus de mal à personne depuis belle lurette, …. Heu je vos saoule là, Ok, alors imaginez vous ça 18H/24 pendant un ans et demi et vous arriverez à comprendre dans quel état de ras la quequette je suis !

Donc, oui, j’ai décidé de me bouger ! La première étape a été enclenchée il y a 15 jours environs, lorsque j’ai promis sur la tête d’Ethan que je n’irai plus fouiller dans la vie de Mister F. parce que je ne voulais plus rien attendre de lui, et la première étape est honorée et elle le restera ! Et faut dire que ça fait du bien ! Finalement il a toujours cru que c’était un jeu pour moi, que ça m’exitait autant que lui quand il jouait à ses petits jeux coquin sur le net avec ses poufs et ses gamines, mais il a eu tort, il a jamais rien compris ! Fouiller, c’était une façon de contrôler ce qu’il faisait, ça me permettait de voir si oui ou non il changeait et s’il n’allait pas trop loin pour que je puisse lui pardonner si un jour il revenait… Mais aujourd’hui ras le Q de fouiller, et puis comme je me suis décidé à ne plus l’attendre, je ne fouille plus, comme ça si par miracle un soir il a la bite qui le démange et qu’il vient me jouer un numéro de « je sais ce qui est important pour moi aujourd’hui, c’est lui et toi et je me battrai pour vous rendre heureux », je saurai que j’arriverai à lui fermer la porte au nez parce que justement je n’aurai pas fouiller et ne saurai pas ce qu’il a fait et n’aurai pas envi de chercher parce que j’ai assez chercher (vous avez compris ? non ? pas grave c’est normal mais moi je me comprend) !

Et puis merde, j’ai 19 ans quoi, et comme m’a dit la gentille petite madame de la PMI, « je vous comprend, à 19ans on à autre chose à faire que de se prendre la tête » ! J’ai toute la vie devant moi merde ! J’ai pas ces trente sept ans à lui, j’ai le temps encore de tomber amoureuse encore une dizaine de fois, me faire jeter aussi, lui moins, enfin bon vous me direz certaines personnes profitent de leur apparence non dégradée par le temps pour continuer à profiter et à faire souffrir, mais faut faire attention, parfois le processus de vieillissement s’accélère et tout le charme s’envole d’un coup de torchon ! La preuve sur moi, j’ai l’impression d’avoir pris 10 ans dans la gueule avec ma petite dépression !

Et remerde! Vi, maintenant j'y crois, oui jveux dire au sublimissime "avec le temps", de toute façon j'y ai toujours cru mais c'est juste que je voulais pas laisser passer le temps et plutot courir après mon bonheur perdu, pis finalement je réalise que c'était peut être pas mon bonheur! Alors soyez fiers de vous TOUS, vous aviez raison! PPPPfffff! Oui ca va passer avec le temps, le jour où ca passera et que je retrouverai le bonheur, bah je me dirais "aaahhhhhh!!! enfin!!!!!!" :-D, mais vous savez quoi, aussi bizzare que ça puisse être je pense que j'aurai toujours un petit regret, oui, de me dire qu'avec lui ça aurait été possible, et peut être que dans le fond je me dirais que j'aurai préféré être heureuse comme je le suis avec le premier Francois que j'ai connu mais qui n'existe pas... Faut que je trouve son sosie, mais heu sans la tare, le sosie de la fisrt face! Et si j'arrive à trouver son sosie tant sur le plan intellectuel que physique, au moins un ptit reve ne sera pas brisé, celui de pouvoir voir toutes lesdifférentes têtes d'enfants que ma tête et sa tête pourrait faire, enfin pas plus de quatres! Vi, parce que j'aurai aimé voir quel tête aurait pu avoir un frère et/ou une soeur d'Ethan, encore des petites bombes ça aurait été, assurement! Mouhahaha, complètement taré moua!

Et re-REmerde, je veux des journées normales, me lever à 8h et me coucher à 00H maxi ! Me lever en pleine forme surtout et plus mettre 3 heures à émerger de la couette parce que je me dis que de toute façon à part pleurer je vais rien faire de la journée ! VVVVVVVVooooouuuuiiiiiiiiii je veux reprendre une vie NORMALE ! Alors ce soir, c’est le grand soir, après avoir encore attendu Miser F. pendant quelques jours, ce soir je lui fais mes adieux ! Mister F. je ne parlerai plus de vous ici, j’en ai assez et mes lecteurs qui ne laissent jamais de commentaires ici et qui préfèrent me les faire sur MSN (bande de méchant) en ont ras le bol aussi ! Alors je signe ADIEU MISTER F., notre histoire fut comme u film dramatique, mais un joli film quad même ! Adieu à tes petites fesses que j’adorais voir bouger comme des connes pour me faire rire, adieu à ton si joli sourire que je trouvais le plus beau d monde, adieu à ton rire qui me remplissait de joie, adieu à toutes les souffrances que tu m’a faite subir, bref adieu à toi qui fut le reve cauchemardesque de ma vie !

Tschuss et bonne continuation à vous ! MOUHAHAHA !

Ouep bah sur ceux vous savez quoi ? Je vais dodo, il est 3h et i’m exhausted !

06 mai 2006

... Marre d'être une pauvre conne! ...

MARRE DETRE UNE PAUVRE CONNE

Mouhahaha, oui oui, vous avez bien entendu, j'en ai assez d'être une pauvre conne... Enfin, je vous expliquerai ça
tout à l'heure... Parce que pour l'instant j'ai pleins d'autres petites choses à raconter, et celle là, bah bé bi
bu qué quoi beu, ça peut attendre...

Donc commencons par ce qu'il fallait que je vous raconte la dernière fois!

La petite visite d'Ethan à la PMI!

Donc, mon rendez vous à la PMI, c'était et pour moi et pour Ethan... Au depart on a commencer avec mon cas...
La directrice (egalement puericultrice) a constitué un petit dossier sur moi, ma grossesse et Ethan... Pis une fois
de plus j'ai du raconter ma petite histoire tristounette, j'ai encore pas pu réussir à controler mes émotions et j'ai
pleurer et blablabla... J'ai l'air de m'en foutre mais bon, même si tout ceci est répétitif faut dire qu'après un an
et demi, ca me fait toujours aussi mal... 'fin bref!

Ensuite, passons au petit truc qui m'a fait rire... J'ai du mettre Ethan en body pour qu'on le pèse et le mesure, dans
il y avait un groupe de filles, et lorsqu'elle on vu Ethan, elles ont toutes dit "ooooooohhhhh elle est trop mignonne"
MMOOUUUHAHAHA! N'empeche c'est drôle ce que les gens peuvent avoir comme préjugés, oui parce que je vous explique, le body
d'Ethan était rose... Alors pour n'importe qui un bébé qui met du rose c'est une fille! YYYYEEENNNN A MARRE!!!!
Qu'est ce que c'est que ces classements arbitraire!!! HHHHEEEEIIINNN!!! Trop de préjugés sur cette terre! Ces derniers temps
ont voit bien des mecs qui se mettent à porter des chemises roses parce que c'est la tendance du moment non? Pis quand je
vois un bogosse passer dans une voiture rose jme dis pas "hhhuuummm, trop bau ce travesti"! TTTTsssss! (je fais tout ce
cinéma pour me redonner bonne conscience, parce que bon, on arrete pas de me reprocher de mettre des couleurs de filles à
Ethan! Mais fais CHI***, les couleurs sont UNIVERSELS bon sel de bon sucre!)...
Enfin bref, cette petite remarque m'a faite sourire, et ça m'a tellement amusé que je n'ai même pas pensé à leur dire
qu'en fait c'etait un petit garçon, mon petit Ethan et non pas ma petite Ethanette!!! hihi ^^

AAAhhhh, l'autre petit instant comique... Ethan avec le, enfin la pédiatre... C'etait une femme bien gentille d'ailleurs,
je tiens à le préciser!
Nous voilà dans le bureau de Mme la Pédiatre, et qu'elle est la première chose qu'Ethan fait?

"AAhhhh bbbbrrrrlllfffff"

Bon désolé mais je n'arrive pas à trouvé un onomatopé juste! Pour ceux qui connaissent Ethan, vous saurez exactement ce que
je cherche à décrire, et pour ceux qui ne le connaissent pas, en fait, hhuuummm, comment dire, il serre la langue entre sa
lèvre supérireure et sa lèvre inférieure puis il la fait vibrer en produisant une quantité excessive de bave! Voilà pour
la déscription, donc voilà le premier cadeau qu'il a fait à la pédiatre... Et je crois qu'il a du penser que ce cadeau était un
cadeau de taille car pendant toute la visite c'est la seule chose qu'il a su faire, je n'arrivais même pas à discuter calmement
avec elle, il n'arrétait pas... Il le faisait même de plus en plus fort, et à un moment, de gigantesque postillons ont
attéri sur le bureau de la gentille dame, heureusement elle n'a rien vu, enfin.... en tout cas elle a fait mine de ne pas voir!
Il a aussi jouer l'abruti :-s... C'est une petit malin mon Ethan, je dirais même plus un petit feinteur! (pourtant, je ne me
rappelle pas être aller en écosse durant ma grossesse, oui parce que l'écosse c'est le pays de la feinte ---> il n'y a que
les deux grosses vaches qui y étaient avec moi qui peuvent comprendre, les autres chercher pas, vous finiriez par assecher
vos neurones)... Oui, alors elle l'a mis allongé, et lui a tendu un objet pour qu'il l'attrape, et monsieur n'a pas sciller alors
qu'il sait tres bien attrapé les objet, dailleurs maintenant il arrive même a attraper des petites balles avec UNE main, et
même jongler avec, attention! Enfin bref, il s'est fait passé pour un abruti... Ensuite, elle l'a mis assis pour voir si monsieur
tiens tout seul, et là encore une fois, patatra, il arretait pas de tomber, il tenait même pas une seconde :-s, alors qu'ici il tiens
quand même assez longtemps maintenant! Enfin bon, apres c'est pas interessant (d'ailleurs vous me direz le reste ne l'etait pas non plus)
il s'est fait piqué (oui l'a recu le vaccins contre l'hépathite) dans le bras cette fois et il a même pas pleurer!!! AAhhh!
Quand même quelque chose de bien. En sortant n'empeche, sont bavoir était tout trempé de bave, c'etait dégoutant!

Pis depuis? Que s'est il passé? HHHuuuummmmm C'est le prinptems :o)

Vivi, il fait beau et je reste enfermé chez moi toute la journée alors que je préferai sortir, voir du monde, me promener, main dans
la main avec mon potentiel chéri, allez au ciné, enfin retourner à disney land et au parc astérix, m'improviser un petit
séjour au futuroscope, a center parcsou encore à Walibi, trouver quelqu'un qui voudrait enfin m'apprendre à faire du tennis,
à nager, à jouer de la guitare (vu que j'en ai une) ou encore de la batterie (ca faut me l'offrir, mouhahaha!), marcher pied nu
dans l'herbe en oubliant pas d'écrasser au passage les petites crottes de chiens, respirer le bon air pollué de paris,
faire les magasins (ça s'est fait mais pour l'instant je suis pas encore lassé), allez pleurer à IKEA (ça s'est fait aussi
mais faut que j'y retourne, d'ailleurs, j'ai rapporté quelques truc de là bas à ma mainson :-)...), allez au jardin des plantes,
aménager ma mainson en tenue d'ouvriere bleu, faire la folle dans la rue, ooooouuuuuuuiiiiinnnnnnn!
C'est trop triste, je me sens seeeuuuullllleeee, j'en n'ai marrrreeeeee!!!!! Ma saison préféré, encore une fois je pourrais pas
en profiter, en plus ya l'été qui arrive, PPOUAHH, BEURK, BBBAAAAHHHH!Je hais l'été, fais trop chaud en été, enfin peut être que
si je faisais comme tout le monde (partir en vacances en été) j'apprécierai plus!
C'est pas encore l'été et pourtant y'a quand même déjà des nouveaux spécimens d'insectes qui font surfaces!!!! J'ai retrouver
mes habituels mouches-bites, enfin je l'ai appelle les petites-bites, c'est des sortes de mouches longues et sveltes qui ont
un petit truc noir qui pendouille en bas de leurs ventre, comme une petite bite quoi! Enfin, la dernière fois je marchait sur le trottoir
et elle m'ont agresser, comme une folle j'ai couru avec ma poussettes pour les évités en lancant des petits cris et ayant des petits
eclats de rire crispés! Encore une fois jme fous la honte! Oui parce que les voiture qui passaient me voyait faire!
Hé ouai c'est l'été qui arrivent. Avec les papillons de nuits, les moustiques, les cousints, les guepes! MMMOOUUUiiiinnn!
Faut que quelqu'un vienne habité avec moi, ma soeur par dans une ou deux semaines de chez moi, je sais pas comment je vais
faire pour survivre, la dernière fois elle a tué deux moustiques en 1 heures, jamais j'arriverai à faire ça!!!! Me laisser pas
toute seule! Je vais me chercher un coloc! Juste pour l'été, apres je le vire! Enfin, jpourrais ptete le garder pour lhiver, parce que
c'est la saison des araignés, et chez moi yen a trop!!!! MMMOOUUUIIIInnnnnnn!

L'été c'est aussi la saison des amours dit on... Mo je dirais plutôt que c'est la saison du mattage intensif de petit q!
AAAhhh ce que je peux pas supporter les mecs qui reluquent chaques petit Q qui leur passe sous les yeux, ça me fou encore plus
hors de moi quand les mecs sont accompagné de leur nana, gggrrrrr! En plus messieurs, je parle pour ceux que j'ai remarquer
qu'il m'avait remarquer mais où ya pas eu moyen de moyenner (hihi jadore cette replique de drague de merde!), c'est pas parce que
votre nana fait mine d'être pensive qu'elle vous voit pas en train de regarder d'autre filles! TTTSSSS, irrécupérables!

Ah, j'ai aussi mon premier rdv chez le psy de fixé... P'tain, à 19 ans et déjà dépréssive, faut le faire! J'ai trop peur,
je vais me preparer psychologiquement pendant une vingtaine de jours, si jme souviens bien c'est le 20 ou le 22! Je suis en flipp!
C'est une femme! AAAAhhhhhhhhhh, j'ai trop peur, jvais en pisser dans mon culote de grand mère (et ouai, je suis passé au culotte de mémé)

HHHuuummmm,jai aussi eu mon rdv avec l'assistante sociale, heu ça m'a fait du bien encore de parler à quelqu'un de ma situation, mais
bon ma situation reste inchangé pour le moment! Et "ohhh misère!", Ethan n'a pas recu de compliment pour une fois, et non, elle a pas dit
qu'il était mignon, elle lui a juste fait de grand sourire, ttttsss, Ethan t'es plus un bébé ça veut dire, tu devient un
adulte, t'es plus mimi, ttttssss, tu sers plus à rien! MMMOUHAHAHA!

AAAAAAhhhh, je me suis rappeler d'un truc tout à lheure, oui, dans ma période de déprime, de glandage et de piratage qui date dy à environ
deux mois, j'avais entrepris une petite étude des petites amies de Mister F., puisqu'encore une fois j'essaye de me faire une raison
et que je laisse tomber, il faut quand même que je vous fasses un compte rendu de ces petites entrevu-test! Moouhahaha, elles sont trop
marrantes!

Commencons par mademoiselle sveltesse-pas de seins! Elle est marrante celle là, elle passe son temps à faire en sorte de recevoir
des compliments, et quand elle en recoit, elle est toute contente et change de photos toutes les dix secodnes dans le petit
cadre photo msn pour qu'on lui dise,"hhuummmm so sexy", mouhahaha, l'est trop drole celle là! C'est ptete l'approche de la treantaine
qui lui donne envie de se sentir toujours belle et désirable, un peu comme mister F, sauf que lui c'est plus l'approche de la quarantaine!
Mouhahaha, que le temps passe vite (parle pas trop Clarisse, dans quelques moi tu passes dans les 2---> vingtaines, mmouuuiinnn,
suis trop vieille)!

Ensuite ya mademoiselle-scarif-je-suis-pas-une-pouf-mais-jagis-comme-une-pouf, alors elle, un specimen rare, elle passe son temps
à mettre des sortes d'invitations dans son pseudo, style "qui veut venir au mc do manger un sunday avec moi?", "qui
veut venir matter des dvd chez moi?", pourquoi tu mets pas plutot qui aimerai venir faire mines de passer du temps avec moi
et puis en fait me defoncer le Q pour me lacher et pour qu'apres j'aille dire "j'en ai marre des mecs, ils se foutent tous de
ma gueule, je préfère rester célibataire.... Pour la peine je vais mouvrir le bras avec un bout de verre et afficher les
photos sur le net pour qu'on me prenne en pitié et montrer que je suis vraiment dépréssive comme les jeunes qu'on voit
dans les téléfilms qui s'ouvrent les veines dans leur bain!"... Ah lala!

Une marrante aussi, c'est mademoiselle-je-suis-jeune-et-pourtant-déja-fiancé-et-c'est-pour-la-vie! Alors elle, trop drole aussi!
Genre c'était le big love avec son copain, il se sont fiancé dans l'espoir de se marier, et pourtant mademoiselle était capable
d'envoyer des photos de son petit q à qui est sympa avec elle (genre moi en mec, hihihihi), de matter des mecs qui se branle à la cam
et ensuite venir dire qu'elle aime son mec... TTTSSSSSS! Après on s'étonne qu'on traite les femmes de poufs! Ce qui est encore
Plus hilarant, c'est qu'elle dise "jaime pas les mec qui montre leur bite et les meufs qui montre leur chatte sur le net", pourtant
ça t'a pas déranger de matter la bite d'un mec que tu connaissais pas et de matter le petit Q de mon ex pauvre pétasse!
Enfin, parait que le big love est terminé, comme qu'on sy attendait même pas! TTTssss, pas grave, comme ça le chemin est libre
pour mister F! HIhi!

Une autre, mademoiselle-blondasse-gros-seins-pas-belle-et-rondelette, elle aussi elle était marrante! Une mito de première! Genre j'ai
18 ans, ensuite 19, pis en fait 17... Je suis recherché par la police! Je suis amoureuse de mon mec et ça marche trop bien entre mon
mec et moi! Pourtant, il a suffi t de 10 heures de convers avec Mister F. pour qu'elle tombe le soutif et le string à la cam avec
Mister F. Et apres elle vient dire "oooohhh, tu dois me prendre pour une pute, je fais pas souvent ça tu sais", mouais, cause toujours
poufiasse, il m'a suffit de deux jours pour avoir pareil! Mister F. est plus performant, il l'a eu en moins de temps! En tout
cas rigolote cette petite! Le plus drole c'est quand genre elle était en pyjama et qu'elle faisait mine de se lever pour me
montrer toute sa graisse qu'on voyait pendre à travers sont shorty, beurk, une horreur, quand on se montre sur le net autant se montrer
quand on est plutot pas mal! Apres c'est plus de l'exhib, c'est plutot un homicide volontaire!

La dernière, la meilleure, pour la fin miss-blo-de-riz-mon-mec-me-faisait-cocu-sur-le-net-Mister-F-helpme-please!!!!
Mouhahaha, alors ELLE, je croyais qu'elle était un peu plus fine que les autre, en fait elle est aussi abrutie! Il les choisit bien quand
même, elles sont toutes dans le mm style (oups, moi aussi alors j'etais comme ça, oh mon dieu, jvais me tirer une balle dans
la tête, faudra que je lui demande un de ces quatres parce que si j'etais comme ça, wwhhhaoouuuu! MDR, ce serait trop drôoolllee)!
Elle, pourquoi qu'elle est trop marrante? Parce qu'elle a été accro a une fille sans savoir que c'était une fille, mouhahaha!
A moi, poouuhahaha! L'a suffit de lui dire, t'es trop mignonne, j'adore ta bouille, t'es sympa, jtinvite au restau, pour qu'elle en puisses
plus. En deux jours elle m'a parler de ses fantasmes, ensuite j'ai eu droit à la traditionelle cam, ou mademoiselle me montrait ses
jambes de brontausaure en train de remuer, en oubliant pas de me montrer son ptit Q, et ensuite faire mine de me montrer ses
superbes seins tout pas beau pendant qu'elle répondait à mes messages pour que je lui dises "hhhuummm cache ton décoletté sinon
je tombe de ma chaise".... :-s NO COMMENT!
Bien drôle aussi parce que pour se rendre interessante, le sujet favoris de mademoiselles c'est le Q, je comprend maintenant
qu'elle fasse partie des chouchoutes de mister F.... Le q à tout va, style, jimprovise des films porno avec mes coloc,
on fait des photos x, tu veux voir? On se parle de ce qu'on a fait en matière sexuelle... TTTSSSS, une vraie boufonne quoi!
Faudrait qu'elle intégre le club des pauvre conne, mais pas dans ma section!

Ahhh là la, yen avait dautre mais bon je fais cours, je veux pas m'éterniser la dessus! Elle etaient trop en tout cas!
Qui sème la mouche récolte la tapette, qu'on vienne plus me dire "mais je suis pas une pouf" apres ça!

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH! So happy I AM!!! VVViiiiii, j'ai eu mes casseroles! Ouh la, mon cas devient grave, je m'extasie plus sur
des casseroles aujourdhui que sur des fringues :-/, aurais je pris 20 ans sans m'en rendre compte? Je ne suis plus une jeune
déluré, oh rage, oh desespoir, et patati et patatra! Je suis devenu une jeune ménagère, enfin bref, c'est sympa aussi!!!!
Donc, vi viiii, j'ai eu deux casseroles à CORA! Sur la notice, ya marquer "batterie de proféssionel", attention, la Clarisse
elle rigole plus! En plus ces derniers jours jme suis mis à la cuisine, et on semble me dire que je cuisine bien :o)!Bon,
pour l'instant j'en suis qu'à tarte au thon et tartiflette, mais c'est miam alors c'est le principal!
Donc, pour ceux qui sont pas au courant, à CORA, yavait un système d'attribution de points par cumul d'achat, et j'ai accumuler
assez de pts pour avoir une casserole gratuite et une poele à prix reduite! Elles sont tellement belle que j'ai même pas envie d'y toucher!
Mais j'aurai voulu toutes les avoir!

Bon: Je fais une proposition que je ne referais pas, avis à tous mes admirateurs secrets et non secret que je ne connais pas
maiS que j'aimerai qu'ils existent et les connaitre celui qui m'achetera :
-1 casserole manquante de la collection, je lui leche ses cou..... verts  :o) !
-2 casserole manquante de la collection, je lui embrasse le g.... ros doigt de pied!
-3 casserole manquante de la collection, je lui suce la b.... ouche !

Attention, cette opportunité ne se représentera pas car les casseroles disparaissent le 13 mai!!! mmmmooouuuaaahhahahaaaa!

J'ai passé la journée à dormir aujourdhui, je me suis reveillé à 19heures :-s! j'avais trop mal au ventre, c'est dur d'être seule avce un bébé, parce que quand on
est malade, on se passe ler elais à soi même :-s! J'ai fait un rêve bizzare, j'ai rever du futur, et y'avait mister F. dedans,
le gentil, enfin, la facette des premiers instants, et c'était tout beau, ! Je le voyais jouer avec Ethan, rire avec moi... ah lala!
Pis j'ai aussi rever qu'avec ma famille tout allait bien, qu'on était tous réunis et heureux! J'ai rever de mon père, qu'il était
toujours vivant, et qu'Ethan allait se blottir dans le creux de ses jambes pour s'endormir comme moi je faisais quand j'etais petite...
C'est trop triste la vie... Rien de tout ça n'arrivera jamais!

Aujourdhui encore, je fais un adieu à Mister F., oui encore et toujours, mais plus ça va, et plus ça ressemble à de vrai adieux
Parce qu'il ne m'aime pas finalement, j'en suis certaine... Comme je l'ai souvent dit, s'il maimait, il serait revenu pour me tendre
la main au lieu de toujours retourner sur le net pour parler à ses formidables amies qui n'en sont même pas au fond!
S'il m'aimait et s'il avait vraiment changer, il n'aurait pas eu honte de parler de ses erreurs "passées" (mouais, pas
si passées et pas si loingtaines), car celui qui a changer, c'est celui qui a moins honte de son passé! S'il m'aimait, il aurait
été capable de faire la chose absurde que je lui ai demandé, mais c'est clair que c'est plus facile de passé ses journées a papoter,
parler de q, envoyer des mms photos de soit, aller sur des tchat que de se battre pour des choses réelles! Enfin bref!
J'essaye plus de comprendre! Et même si lui n'est pas capable de tenir ses promesses, moi je tiendrai la promesse que je
me suis faites, je n'irai plus fouiller, je ne l'attendrai plus... Parce qu'il n'existe plus, ou s'est perdu si loin
que jamais il ne retrouvera le chemins qui mène à moi...

Je veux vivre! Oui, je veux arreter d'attendre de vivre, je veux arreter de l'attendre, je veux vivre! Vivre sans attendre, vivre en agissant!
Mon bracelet porte bonheur que ma soeur m'avait offert pour mes 19 ans s'est cassé ce soir... Mais jamais mon voeux ne se
réalisera, je me rapelle, j'etais au mc do, avec elle, ethan dans mon bidon et francois, je devais faire un voeux pdt qu'elle
me l'attachait, pour que lorsqu'il se detache mon voeux se réalise, je peux vous dire mon voeux aujourdhui!

J'avais fait le voeux que Francois arrête ses conneries et que nous soyons heureux "ensemble".... Il s'est cassé...
Les voeux ne se réalisent jamais...

Houlalai, l'est tard là, faut aller dodo! En plus demain je dois aller macheter mon fauteuil!!! VVVVVVVViiiiiiii, mi first sofa!
Enfin pas sur, vu que j'ai pas de tuture je pourrais ptete pas lacheter, c'est trop pas juste :'-(... En plus demain soir
je suis toute seule avec Ethan à ma maison, ooouuuiiiiinnnn!!! Bonjour la déprime, et oh mon dieu, si ya des insectes je vais mourir!
Faut que j'aille au bois de boulogne pour me chercher un compagnon, pas pour faire des choses avec non, juste pour qu'il veille sur moi
le temps d'une nuit, qu'il extermine chacunes des bestioles qui tentera de m'attaquer!

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH, j'en ai marre, faut que quelqu'un vienne vivre avec moi!!!!!!!!!! Demain soir, monsieur mon prince charmant
à moi, je vous attendrai à ma porte de ma maison! Vous avez interet à venir, parce que j'ai pas envie de passer la soirée avec
monsieur bois de boulogne! Et puis je vous attend depuis mes onze ans! Monsieur mon prince charmant, ne me laissez pas toute
seule! J'ai besoin de vous... pour aller mieux... Monsieur mon prince charmant pourquoi n'êtes vous jamais venu? Monsieur
mon prince charmant, je vous attendrai une soirée de plus mais apres j'attendrai mademoiselle ma princesse charmante! MOUHAHAHA!
hé ouai, c'est ça la vie! Alors que tu t'appelles edmond, pierre, ou encore hector, tente ta chance ;o)!

C'est bien de faire les marmottes toute la journée mais demain va falloir se bouger!!!

02 mai 2006

... Pauvre conne ...

Me revoilà encore une fois apres une longue absence... Et encore une fois je viens me plaindre ici...

Il s'en est passé des choses depuis ma dernière note, je crois que jamais je devrais me plaindre d'avoir une vie completement plate!Mais qu'a t'il bien pu se passer ces deux dernières semaines...

Commencons donc par la commencement, j'avais encore une fois décidé de tirer un trait définitif sur Mister F., comme en novembre2005, j'etais prête, prête à me dire que cette fois c'était réellement fini et que j'arriverai à sortir de ma detresse même sijamais il ne revient... J'en ai parler à ma soeur, on était à Cora dans le rayon des pack d'eau, je venais de prendre le pack d'évian6*2litres pour Ethan et moi, quelques larmes me sont montées au yeux et je me suis dit, "il faut que j'en parle Meheza, il faut que j'enparle à quelqu'un", alors je lui en ait parler!

J'ai dit à Meheza que je n'allait pas mieux, mais qu'aujourd'hui je sais qu'un jour viendra où j'irai mieux! Que si Ethan ne peux pas grandirauprès de son père, si son père n'arrète pas ses conneries, alors à ces 3 ans, je lui dirais que son père ma fait énormément de mal,que je ne serai plus capable de le regarder en face, que je ne souhaite plus jamais que nos chemins se croisent, mais qu'à lui, il ne lui a jamais fait de mal (enfin, c'est une façon de parler), que s'il souhaite le voir, il ira, ma soeur l'emmenera, mais quemoi jamais plus je ne souhaiterai le voir... Et ma soeur m'a dit que c'etait bien de penser comme ça... Et puis finalement, j'aiquand même ressenti comme un enorme pincement au coeur, vous savez, comme lorsqu'on doit dire aurevoir à quelqu'un alors qu'on aimeraitrester avec, comme la première fois où Francois et moi nous nous sommes vu, mais là ce pincement était encore plus fort que celui que l'on ressent dans ces moments là car ce n'etait pas un simple "aurevoir mais à plus tard", ça devait être un adieu...

Rayons conserves, rayons animaux, rayons surgelés, rayon bébé, puis nous voilà arrivés au fruit et légumes, et là c'est l'explosion,honte de pleurer au dessus des tomates, honte de pleurer dans ce super marché, je me suis senties mal, car des regards ce sont posé surmoi, des regards interrogateurs, mais c'etait plus fort que moi, d'ailleurs en ce moment même c'est trop, et je n'arrive pas à retenir meslarmes, j'ai dit à Meheza que je m'en voulais finalement d'être ce que je suis, que je me sentais inutile, nulle, que je ne méritais pas d'être la mère d'Ethan, que je m'en voulais sincèrement de n'avoir que moi à lui offrir, et elle aussi, oui, une maman et une tante, c'est pas mal comme entourage familial vous trouvez pas, que j'aurai aimé qu'Ethan puisse avoir, enfin, connaitreses grands parents même s'il n'en reste que deux, qu'il puisse connaitre ses deux arrière grand mère, son père, ses tantes, ses oncles, ses cousins, mais que finalement à cause de moi? jamais il ne pourrait, et je me suis dis peut être que le faire adopter serait unemeilleure solution pour lui... Mais NON, comment je pourrais faire ça, s'il n'est plus là je crois que moi je m'en irai aussi,aujourdhui que sans lui plus rien n'aurait de sens, que je préfererai mourir, et je sais que j'aurai cette fois le courage demettre fin à mes jours! Et elle m'a dit de ne pas m'en faire, même si elle ne savait pas trop comment me consoler...

En rentrant ça allait mieux, on a déballer les sacs de courses, on allait se préparer à manger et c'est là que j'entends un"toc toc toc" à ma porte... Tout de suite j'ai su! Oui, j'ai su que c'était lui, je ne sais pas comment je pourraisl'expliquer, je ne sais plus s'il avait fait un "toc toc" normal ou son "toc toc" à lui, mais j'etais persuadé que c'était lui!Et je ne m'étais as trompé... Il était venu discuter, on a discuter, c'était étrange, j'etais heureuse de revoir son visage, de le sentirtout près de moi, mais en même temps il me dégouttait, j'aurai voulu lui arracher les yeux, le taper, lui dire "tout est de tafaute!, Pourquoi? Pourquoi!", Mais je me suis contenté d'être séche et froide, car j'en ai assez de montrer une image si pitoyable de moipendant que lui dit aller mal alors que ça ne va pas si mal que ça! On a discuter oui, une fois encore il m'a dit qu'il aimerait qu'on réessaye, il m'a encore dit des choses fortes, mon coeur flanchait petit à petit, mais pas complètement comme les autres fois...

Et pourtant... 

Un ou deux jours plus tard, voilà qu'il flancha même s'il restait une petite barrière! J'ai flanché car un voeux c'etait encore réalisé,Si vous vous souvenez bien, dans mon ancienne note, j'avais marquer que si Francois ne revenait pas dans trois jours, je tireraiun trait définitf sur notre histoire.... Et il est venu vendredi! Le troisiéme jours....J'ai flanché... mais finalement, encore une fois il a flanché à tort...

J'aimerai qu'on m'explique, j'aimerai qu'on me dise, suis je vraiment une pauvre conne? Pourquoi je me fais sans cesse avoir?Pourtant au fond de moi je sais, je sais qu'il revient pour me faire du mal, et pourtant...

POURQUOI?

Oui, mon coeur a flanché à tort car Mister F. était certes revenu avce de bonnes résolutions, mais il n'a pas été capable de me dire toutela vérité sur ce qu'il avait pu faire pendant toute cette période, Mister F. avait encore fait des conneries avec des mineurs sur le net,Mister F. avait encore éclaté ses tunes pour envoyer des sms, mms, et appeler ses chers et tendres amies du net, Mister F.avait encore fait des photos X de lui avec le téléphone que je lui avais offert pour les envoyer à des pétasses,... Je m'en veux,je m'en veux de lui avoir ouvert ma porte, je m'en veux de toujours l'aimé, comment faire, comment faire pour éffacer les bons moments?J'aimerai tellement, car même s'ils sont magiques, c'est à cause d'eux que je n'arrive pas à avancer et à ne plus penser à lui. Aujourdhui encorej'y ai penser, je me suis rappeler de la façon dont il remuait le Q en dansant parfois à l'entrée de sa chambre pour me faire rire! J'ai penserà ça toute la journée, et jme suis dit que plus jamais il ne dansera comme un con pour moi...

Me revoilà,... C'est vrai que vous ne pouvez pas comprendre pourquoi ce "me revoilà"... Je viens juste de revenir d'un quart d'heure de pleurnichage au toilettes, oui car ma soeur jouait avec Ethan à côté de moi pendant que j'ecrivais... Alors je suis parti me cacher... Je ne sais plus où j'en etais...Enfin si, mais j'aimerai faire impasse sur ce passage...

Encore une fois je lui ai demander de me prouver qu'il ne me mentait pas, encore une fois je lui ait demander de me tendre lamain car j'etais au bord du gouffre et encore une fois il a refusé alors que ce que je lui demandait n'etait pas si dur queça même si lui trouvait que c'etait absurde! Je lui ai demander de me confier son téléphone 1 semaine pour que je puisses voir silorsqu'il me dit qu'il n'a rencontrer personne par le passé, c'etait vrai... Mais c'etait trop... J'ai perdu un ans et demi de ma vie pour notre histoire et je lui demande une semaine et c'est trop... Je ne suis qu'une abrutie...

Vous ne devez pas comprendre... Si je lui ai demander cela, c'est pour pouvoir lui refaire confiance, pour voir si lorsqu'il était revenu me demander de lui tendre la main en me racontant ce qu'il a fait lorsque je n'etait plus là il m'avait dit toute la vérité...Pour voir si pour une fois il était capable d'être réellement sincère malgré qu'il puisse regretter ou même avoir honte (mais j'en doute) de ce qu'il a fait... Mais ça a été non...
A une époque, je me rappelle qu'il me disait que si je devais retourner au togo, il serait capable de venir me chercher, même si je necroyais pas ses paroles ça me touchait... Et pourtant çaa été non! Des mots que des mots....

Il n'y pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour...

C'est lui qui disait ça et pourtant, ça a été non...

Je me suis faite une promesse aprs cette soirée catastrophique, la promesse de ne plus fouiller dans sa vie... 'ai fait cette promesse sur la tête d'Ethan!Alors je my tiendrai!Lui aussi en a faite une ce soir là, il a promis qu'il n'irait plus ni sur yahoo, ni sur msn, et qu'il ne ferait plus de conneries! Qu'il garderaitespoir pour ce qui est important pour lui, Ethan et moi... La promesse est brisé, et il a osé promettre cela sur la tête d'Ethan également! C'estdegueulasse! Vi, Mister F. et de retour pour le bonheur de ces dames, maintenant que les histoires de coeurs de la pauvre Elodie sont finies, Mister Fva discuter avec la pauvre petite Aurore qui vient de se séparer de son fiancé, ah lala, quel bol il a ce Mister F., il me lachetoujours au bon moment... Encore une fois, je lui ai demandé de me tendre la main et il s'est retourné vers le virtuel...
Aujourdhui, je lance un appel au club des pauvres couillonnes qui se font toujours baisé! Bref, des nulles quoi!

" J'AIMERAI INTEGRER LE CLUB! "

J'aimerai l'oublier, mais je n'y arrive pas, j'aimerai ne plus l'aimer, mais je n'y arrive pas non plus, j'aimerai m'en aller loin, mais je nepeut pas... Alors que faire? Continuer à souffrir? J'en ai assez! J'aimerai revivre, j'aimerai être heureuse, j'aimerai aimer quelqu'unqui m'aimera en retour, J'aimerai me lever le matin et sentir que celui que j'aime se trouve à mes côtés au lieu de trouver ce gros vide prs de moi, j'aimerai sortir avec Ethan et que celui que j'aime et qui m'aime soit pres de nous, qu'il me tienne la main... J'aimerai rire avec celui quej'aime et qui m'aimerait, j'aimerai regarder la teler, sortir, manger, faire la folle, danser, discuter, faire l'amour, chanter, crier, m'ennuyer... avec celuique j'aime et qui m'aimerai... J'aimerai me sentir moins seule et j'aimerai vivre la vie d'une mère heureuse en famille...

J'aimerai que quelqu'un puisse voir Ethan grandir avec moi... J'aimerai aimer et être aimé...

SSSSTTTTTTTOOOOOPPPPP LES LARMES, on passe au fun!

A part ça? Les bonnes nouvelles? HHHHuuummmm, samedi dernier je suis aller manger dans un resto mexicain pour feter l'anniv' de mademoiselleMichu (jeprefere quan même Minosoa moi! C'est pluSSE joli :o)...), 20 ans qu'elle a eu, ce fut sympathique même si je ne connaissais personne et que c'était la première fois qu'on se rencontrait, c'etait tout simple mais ça m'a fait du bien... Et puis elle a eu droit a de sacré surprise la mignonnette!

Je suis toujours aussi sublime, les compliments continuent de pleuvoir, ah lala, vous croyez que je peux m'inscrire à miss Francel'année prochaine? MOUHAHAHA... La prochaine fois je sors avec un t-shirt "allez voir votre ophtalmo"!

HHHuuummmm, je ne suis pas sorti en boite pour l'anniv de Nindra, la ptite jeunette m'a fait un ptit coup pas sympa mais c'est pas grave,je m'en doutais, et je peux pas lui en vouloir, je connais son caractère!

Huuuummmm, je suis aller m'inscrire à la PMI, les gens étaient vachement sympas, j'ai discuter un peu de mes problèmes et encoreune fois on m'a dit que le gros problème c'est Mister F. et qu'il devrait aller se faire soigner! Ensuite, j'ai pris rendez vous avec une assistantesociale (dailleurs c'est demain, enfin aujourdhui vu qu'il est minuit passé) pour voir un peu comment faire évoluer ma situation.J'ai décidé de reprendre mes études, plus par correspondance, mais bel et bien à l'université, car il faut que je vois du monde, et pour réussir,il faut que je suive les cours, et pas seulement que je les recoive tut machés!!! HHHuuuummm, je cherche du boulot car je veux retravailler... Enfintout ça je verrais comment faire avec madame assistante sociale demain... HHHuuummm, je prie tous les jours pour qu'un merveilleux jeune hommevienne toquer à ma porte et me dire qu'il m'aime :o); mouhahaha, rêe toujours ma petite echalotte au sucre! HHHuuummm, bon là je fatigue, mais demain,faut que je me rappelle qu'il faut que je vous raconte le rdv d'Ethan à la PMI, ce fut rocambolesque, c'est un ptit rigolo mon petit homme!

See you tomorrow... It will may be a better day!

11 avril 2006

...

Une évidence m'a frappé tout à l'heure, j'ai l'impression d'avoir recu comme un gros coup poing en plein coeur. De ce coup, une larme est née, d'autres ont suivies, mes yeux se sont noyés dans un torrent des plus térribles, ma gorge s'est serrée, mon coeur s'est noué, puis voilà qu'arrive cette douleur, cette douleur que j'ai hais tant, la douleur indolore, la douleur qu'on ne peut exprimer, celle qui n'existe qu'en nous, celle qui finalement n'est pas réelle douleur? Sur mon visage s'est déssiné une horrible grimace, et puis là.... plus d'air, oui, plus d'air, l'air ne parvenait plus à mes poumons, mes narines s'étaient closes...

Il aurait fallu que je crie, j'aurai tellement voulu crier, hurler cette douleur une bonne fois pour toute, hurler cette douleur et la chasser à jamais, expirer cette douleur pour de nouveau respirer. Mes seuls sauveurs furent mes sanglots, pas de cris hélas, encore ces sanglots qui présagent bien d'autres tourments....

J'ai cru que mon coeur avait explosé sous l'impact de ce coup, mais pas de sang, non, pas de sang, mon coeur ne saignait pas, seuls mes yeux saignaient, seuls mes yeux versaient quelques gouttes de ce sang si pur que l'on appelle "larme"... Mon coeur ne saignait pas. Il battait.., il bat.. toujours... Si notre coeur continu de battre, cela ne signifie-t-il pas que l'on est toujours vivant? Mais lorsque notre coeur bat mais qu'on ne sent plus vraiment la vie en nous sommes nous toujours vivant? Oui, puisque notre coeur bat. C'est désespérant...!

Enfin, passons, ce n'est pas cette évidence là qui m'a frappé, s'en est une bien pire encore.

J'ai enfin compris, compris pourquoi je n'arrivais pas à avancer, pourquoi je n'arrivais pas à oublier pour ré-avancer... Tout s'implement parce que je ne veux pas oublier.Je ne veux pas oublier le premier Francois que j'ai connu, cet homme si merveilleux qui m'a fait me sentir exceptionnelle.

N'est-ce pas cela qu'on appelle "amour"?

Le fait de se sentir exceptionelle grâce à quelqu'un, le fait de savoir que l'on est aimé, le fait d'être heureux parce qu'on aime? Non je ne veux pas l'oublier et je crois bien que là est mon problème...

Avant de le rencontrer, ma vie était emplie de nuages, avec par ci par là quelques petits rayons de soleil... Et lorsqu'il est arrivé, ma vie a été irradiée par un immense soleil. Tout les nuages se sont évaporés pour ne laisser qu'une douce chaleur emplir mon être... Le chainon manquant au cercle du bonheur... La personne que j'attendais sans savoir qui elle était... C'etait merveilleux!

Aujourd'hui mon joyaux s'en est allé, enfin c'est moi qui l'ai quitté, et je ne regrette pas ce geste, malgrémon désespoir et le fait que depuis qu'il n'est plus là, il n'y a plus rien, plus de soleil..., plus dur encore, même les nuages d'anta m'ont fait faubon....

Finalement je me rend compte qu' il m'a énormément apporté mais qu'il s'en est allé avec beaucoup plus, ne me laissant aucunes de mes petites sources de bonheur d'antan... Aujourd'hui il ne subsite qu'un immense néant... il ne subsiste rien...

On continu à me répeter la même phrase, ça passera... avec le temps... Oui, je le sais bien, tout passe avec le temps... Mais uniquement quand on veut bien se donner les moyens d'agir pour que les choses passent... Je crois bien qu'il est temps...

Ethan m'a tendu la main aujourd'hui... c'était magique, le soleil est revenu pendant un petit laps de temps qui m'a parut une éternité à ma plus grande joie... Je pleurais... N'est ce pas honteux? Etre mère, n'est ce pas la plus belle chose qu'il puisse arriver à une femme? Et pourtant... Je suis mère, heureuse de l'être, j'aime mon fils, c'est ma seule véritable source de joie et d'espoir aujoud'hui, finalement c'est lui mon plus beau cadeau... Et pourtant... Mes journées sont faites de larmes et de désarroi... Je suis désemparée...
Mais cette main.., c'était merveilleux... Je ne sais pas s'il comprend ce qu'il se passe, mais lorsqu'il m'a tendu la main, j'ai eu comme l'impression qu'il me disait :

"Arrete maman, regarde, je suis là moi, et je ne t'abandonnerai jamais..."

Je lui ai sourit, un sourire déformé par la tristesse qui s'etait emparée de mon visage...Et savez vous ce qu'il à fait...? Je crois que cet instant fera partie des instants les plus merveilleux de ma vie... Il à répondu à mon sourire, il a fait ses gros yeux comme habituels... et là.... sa petite main toute maladroite est venue caressé ma joue en essuyant (sans le vouloir) la larme que mon oeil versait...

Il est temps...

Nous nous sommes revus... C'etait pitoyable... Encore une fois il m'a sorti sont numéro de desespéré en me demandant une nouvelle chance et en s'éffondrant... Pourquoi? Pourquoi demander à quelqu'un que l'on aime pas une nouvelle chance? Pourquoi me demander s'il y aurait une seule choseà faire pour que les choses s'apaisent entre nous? Est ce à moi de lui dire? A quoi ça rime tout ça? J'ai passer un ans et demi à lutter corps et âme pour ne pas le perdre, comment pourrais je à l'heure qu'il est lui dire quoi faire... La chose à faire n'est elle pas évidente? Pour moi elle l'est... Pour les gens à qui j'en parle elle l'est... Alors pourquoi pour lui elle ne l'est pas? Tout simplement parce que j'imagine qu'au fond de lui il ne veut plus de moi, alors il faudrait qu'il arrete de se mentir... Pourquoi me demander cela alors que depuis deux mois je prend sur moi pour ne plus rechuter en tentant de le récupérer?

De toute facon j'ai finalement compris...Il est égoiste, égoiste par protection, il ne pourra surement jamais aimer réellement car jamais il ne sera capable de penser un jour aux autres avant de penser à lui lorsque tout va mal... Ne pas être capable de faire preuve d'humilité, est ce un défaut ou une qualité?

Et pourtant...

En sortant de chez moi apres qu'il soit parti, j'ai esperé qu'il soit encore là, garé devant ma porte... Mais rien... Des tas de voiture mais pas celle que je m'attendais à voir...
Sur ma route, une super 5, mais je n'ai trouver qu'à la place du 14 du calvados un 80...
J'ai acheter du sweeps agrum, c'etait un petit jeu entre nous de gouter les nouvelles petites boissons qui sortaient sur le marché... Je ne l'ai pas acheter par nostalgie, juste parce que j'avais envie d'en boire, et pourtant... Je n'ai pu m'empecher de repenser à tout cela...

Ma vie est encore beaucoup trop marquer par lui, les rues que j'empreinte sont marquées pas divers souvenirs, je me rappelle les avoirempreinté avec lui, les rues que l'on empreintait souvent ensemble viennent bien souvent me hanter, même mon nouvel appartement est marqué par par sa présence... En rentrant, un homme dans une voiture, endormi avec son tout petit bébé dans les bras... Je ne vous dis pas le mal que ça peut faire... Je me rappelle de cette nuit ou lui aussi c'etait endormi avec ethan dans ces bras, les voir tout les deux comme cela, ça m'avait rempli de joie, je me souviens avoir versé une larme que j'ai très vite éssuyé et avoir ensuite immortalisé ce merveilleux tabelau en photo... Et puis j'ai aussi repenser à ces fois où juste pour l'embetter j'aimais appuyé sur le klaxon de sa voiture, ou encore ces fois où des qu'il fallait essuyer les vitres de la crapo's car je m'empressais de le devancer parce que j'adorais ça... Ces fois où je m'mausais à tirer sur ses poils, où quand il ronflait je lui bouchait le nez ou l'enregistrait... Ou je lui piquait ses paquet de cigarettes... Ou je boudais pour rien, juste pour qu'il fasse attention à moi et où il le prennait mal... Alors en rentrant, encore une fois j'ai jouer à mon petit jeu débile, Je me suis dis "Allez, compte à rebours, si dans trois jour il n'est pas revenu, je tire un trait définitif sur notre histoire... il ne reste que deux jours... Et j'ai l'intime conviction qu'il ne reviendra pas... qu'il ne me reviendra... jamais"

Il fut un temps où lorsque les choses allaient mal entre nous il était capable de faire un aller retour de 500km de caen à parise n moins de 24h, uniquement pour me dire qu'il m'aime et me serrer dans ses bras... C'était une chose comme cela que j'attendais...

J'aurai voulu lui dire tout ce qu'Ethan avait fait comme progrès depuis deux mois, mais ça n'aurait servi à rien... J'ai eu l'impression que même Ethan ne se souvenait plus de lui, j'ai eu comme un pincement au coeur mais dans un sens c'est lui qui l'a voulu et il le mérite...! ...? C'est desespérant...

Il est temps...

En rentrant, j'ai voulu voir si ce qu'il me disait était vrai, hé oui, j'ai finalement chuté... alors j'ai cherché sur ses comptes, et finalement tout était encore faux! Je ne chercherais plus, j'en fais la promesse! Cette petite main qui m'a été tendue m'en voudrai de me relacher, pour elle, et pour moi... Aujourd'hui j'en fais la promesse!

Il est temps!

Il parait que depuis que je suis triste je suis plus jolie... Dans un sens c'est vrai, je le remarque bien... Je sens certains regardsse poser sur moi lorsque je sors... Certains osent même m'aborder quand Ethan est là... Alors il faudrait que je sois desespérée constament?

Soyons plus gaie...

C'est reparti les notes débiles à la clarisse!

Petites histoires de "drague" de la semaine:

-Le vigile de la redoute me manque, j'aurai du à l'époque l'écouter, laisser tomber Francois et tenter quelque chose avec lui...Bon c'est clair que ca aurait été louche, deux black avec un bébé tout blanc, mais bon on aurait été originaux au moin ;o)Je suis reparti à la redoute pour lui montrer Ethan, car je me rappelle de l'attention qu'il me portait à chaque fois que nos chemins secroisaient... Mais plus personne, il a dû s'en aller... Enfin, quand j'y suis retournée il m'a reconnu, hihi!

-Le vigile d'ATAC de villiers, arf, n'y retournons plus, c'est trop vieux comme histoire! Et pourtant quand j'y suis retournée il m'a reconnu, hihi...

-Le vigile d'H&M n'est pas trop mon style, alors n'en parlons pas et je crois que je vais devoir dire adieu à mon magasin préféré de chatelet, quel désespoir!

-Le vigile de BABOU (oui que des vigiles :-s, je sais pas pourquoi je les attire tous, Francois était en quelque sorte vigile aussi,arf, Clarisse, tu sors pas avec un vigile sinon tu va au devant de grosses emmerde ma poulette au citron rouge), hhhuuummm,pas mal... D'ailleurs parlons en car c'etait quand même marrant, j'arrive à BABOU, je vais donner mon sac de courses pour qu'on mele garde... Et là, Mr vigile me regarde pendant un bon bout de temps avant de se décider à prendre mon cabat...! A la sortie, lamême rengaine, j'arrive, je demande à récuperer mon sac, il me regarde, idem... et apres perpete se décide à me le passer. Je m'appreteà sortir et c'est là qu'il me sort "Madame vous être tres charmante dommage que vous soyez mariée", heu déja mon ptit bourriquet c'estMADEMOISELLE, putain, arreter de me vieillir, j'ai que 19 ans :o(, sniff... et ensuite c'est pas parce que j'ai un enfantque je suis forcément mariée! Puis il me dit "c'est votre fils? J'espère qu'il sera aussi beau que sa mère plus tard", mon ptit cocoil est déjà plus beau que sa moman! hihi :o), j'aurai ptete dû lui dire que j'etais pas mariée, qui sait ;o)... nnnaaannnnnn,c'est mieux d'entretenir la passion MMOUUAAHAHAHA!

-Ensuite il y a Monsieur joli sourire trop beau avec petit air coquin (long nom quand même), alors celui là c'est carrément po juste! J'arrive au guichet de la ratp et juste à côté de moi se trouve un spécimen des plus séduisant :-D, je fais mine de ne pas l'avoir vu en le regardant tout de même discretement du coin de mon noeinoeil, je demande "un ticket jeune 1 à 3 zones svp", et Monsieur joli minois coquin me regarde et me sourit avec un bête de sourire! Je fond mais je n'en montre rien. On me donne mon ticket, et au moment de partir, il me re-regarde avec son merveilleux sourire, alors là! LIQUEFIED (même si ca se dit pas comme ça) i was!!! PPPfffiiiooooo, elle avait chaud la ptite Clarisse! Je sors, du quai je regarde à l'interieur de la gare, et qui je vois qui m'observe? Pas b'soin de me répéter, je pense que vous avez compris! Le train arrive, il court pour le prendre, j'attend de voir dans quel wagon il va monter, manque de pot, un autre jeune homme me propose de m'aider à monter la poussette!!! GGRRRR!Et ce furent les adieux... ooouuuiiiinnnn, je me demande si Ethan avait pas été là, est ce qu'il serait venu me parler? Mystere etboule de pepette! Je n'en saurai jamais rien... Oh rage, Oh desespoir! Peut être que moi j'aurai du tenter le coup, mais je sais pas faire... Alors avis à la population, si un prof de drague, un bon, passe par là et lit ce message, je l'engage, payé le SMIC! Avec avantages si résultats, hihi :o)

-OOOhhh, et un vieux contact, ex-mini histoire de love, tres bon pote aujourd'hui, m'a dit qu'il ne m'avait pas oublié :-s... Qu'à l'époque où j'etais avec Mister F., il etait triste et jaloux, et qu'il m'enviait mon bonheur et enviait Mister F., si j'avais su :-/...

-On m'a proposé de coucher en échange de s'occuper (financierement je présume) de moi et d'Ethan, le mec est pas mal pour son âge (la cinquantaine), mais même si j'ai donné dans les vieux la c'est trop, pis je ne suis pas encore décidé à devenir *prostituée*, mais je garde le numéro, au cas zou, sait-on jamaismouhihihihihi!

-On m'a aussi maintes fois proposé de faire des photos dans la rue et une fois sur le net, je crois qu'il faudrait que ces personnes aillent consultes leur ophtalmos, à une époque je pense que ça aurait été possible, aujourdhui je crois que c'est révolu, faut mieux me regarder!

-J'ai un mec tout sympa et mignon ma foi, un artiste, un comique :o)... qui s'est interessé à moi il y a quelques jours... Mais plus de news depuis notre premier coup de fil, il a dû lacher l'affaire en voyant que je parlais trop de mon ex, ralala, clarisse, clarisse!T'es trop bête va!

Bon, je crois qu'on a fait le tour, je vais pas non plus compter le nombre de bip bip de voiture que j'ai recu et le nombre de camioneur qui m'ont dévisagés en passant devant moi... Ah la la, si ca continu, je vais mettre un droit de regard sur ma personne, j'y gagnerai des millions (la meuf qui se la raconte pas de trop ---> je me dois de rapeler à mes chers lecteurs (rices) que je ne m'aime pas vraiment, donc tout ce que vous lisez là, n'est que pur dérision pour essayer d'aller mieux, donc venez pas m'accuser de narcissisme injustement!)

Voilà voilu les culculs... Sinon quoi de neuf?

Bah je me suis enfin décidé à faire la demande de retrait d'autorité parentale au tribunal,.... hhhuuummmm! Je suis à la recherche de quelqu'un qui voudrait de deux lapins gratuitement... J'ai acheté de zolies plantes pour ma maison :o).... Le BAFA, c'est pour le mois de mai... Le code, pour juste apres :o)! Et euhhh... Demain, Ethan et moi nous sommes invités par un gentil jeune homme au zoo!Alors faudra que j'explique à Ethan que les girafes, les vraies on peut pas leur mordiller le nez ni les jambes comme il fait avec sa petite Sophie en plastique... Je le previendrai avant qu'on ne parte... On sait jamais...

En parlant d'Ethan, monsieur fait 70 cm, il parait que c'est un bébé tres éveillé pour son age (moué :-s), on lui dit toujours qu'il est mimi quand je sors avec lui, il adore regarder les gens, mais ca met les gens mal à l'aise car lorsqu'il fixe il lache plus :-s... Il rampe mais comme un petit ver de terre, et on dirait que ca lui demande de grans efforts, c'est tout mimi! Il parle de plus en plus souvent, il chante presque des fois on dirait, lol, ses cris sont trop marrant, heu.., et... comment dire... j'aimerai savoir si c'est normal, depuis quelques temps dès qu'il est dans le bain il se tripotte la bistouquette et me regarde en souriant :-/.No comment please... Il adore toucher les nénés de Meheza (enfin, pour ce qu'elle a :-s, hihihi, j'espere qu'elle ne lira pas). Il a eu sa premiere petite maladie la semaine dernière, une rhino, le pauvre... Enfin le pauvre, méchant surtout, il me la refiler, on est tou les deux malade, il a pas été fin sur ce coup là, besoin de quelqu'un pour s'occuper de nous :-D; toutes proposition sera étudiée ;-), et ma foi je crois que c'est tout...

Bon, commence à être tard, je vais dodo pour être en forme pour le zoo demain, merci à celui qui m'a invité, ce petit geste "amical" (pour l'instant on va dire contactal, mdr, car le mot ami est sacré) m'a fait plaisir, surtout lorsque ca faisait longtemps que personne ne vous avait invité nul part...

Sur ce bonne nuitée et à demain pour la suite de mes aventures palpitantes :-)

28 février 2006

Le phoenix renait toujours de ses cendres... A son exemple, de mes larmes naitra une nouvelle Clarisse...

J’aimerai comprendre pourquoi lorsqu’on s’efforce de tout faire pour aller mieux, il y a toujours des gens ou des événements qui interviennent pour casser notre détermination et la mettre à l’épreuve ?!

Voilà, ça allait un tout petit mieux, mais vraiment qu’un tout petit peu car pour que j’aille à nouveau bien, il en faudra du temps… et voilà que tout est redescendu ! Parfois j’ai vraiment l’impression d’avoir, pas un ange gardien, non, vraiment, un putain de petit démon gardien sadique constamment au dessus de ma tête, m’observant sans relâche, n’attendant qu’une seule chose pour frapper, que je retrouve l’espoir et le sourire… Mon petit démon gardien a frappé aujourd’hui, il s’est fait plaisir !

On commence par la rengaine du moment, nouvelles prises de têtes avec François ! J’en ai assez de tout ça, puisqu’il ne veux pas faire partie de ma vie pourquoi ne peut il pas disparaître au plus vite ! Me laisser tranquille, arrêter de me barber avec ses « mais j’ai changer Clarisse… Moi aussi ça me déprime tout ça… J’aurai aimer que ça marche… Mais si vous comptez pour moi… Mais si je t’aime… Moi aussi j’ai pas de famille »

FOUTAISES ! Va te faire voir putain de merde ! Pouvez vous m’expliquer, comment quelqu’un à qui la seule faveur qu’on ai demandé, c’est de ne plus parler à quelques personnes virtuelles (rencontrés quelques fois et connues virtuellement depuis plus longtemps que moià ça fait pencher la balance ATTENTION !!!) pour que les choses puisse repartir entre nous, dise non et qu’ensuite elle vous dise qu’elle serait prête à tout pour que vous restiez ensemble ?
J’en ai rien à foutre qu’elles soient sympas, mignonnes ou je ne sais quoi !
Tout ce que je sais c’est qu’elle font parti de ce passé que je tenais à oublier et même à éradiquer ! Comment lui demander de faire quelque chose d’aussi dur que ça, mon dieu ce que je suis cruelle, je crois que parfois j’en demande vraiment trop aux autres ! Méchante Clarisse ! Je devrais avoir honte de gâcher notre histoire et celle de notre fils à cause de ça ! Je suis vraiment à baffer sur ce coup là !

Reprenons notre sérieux, moi je ne comprend pas, désolé, je suis peut être abrutie mais j’avoue que ça me dépasse !

Bref, de tergiversations en tergiversations il a fini par me mettre sur les nerfs et encore une fois à me faire pleurer, pleurer en me demandant pourquoi il est aussi con, pourquoi m’avoir fait croire qu’il m’aimait réellement, pourquoi m’avoir fait croire que notre histoire était importante pour lui ? Pourquoi m’avoir fait croire qu’il avait changé et qu’il aurait fait n’importe quoi pour que ça puisse marcher ? Pourquoi tant de mensonges qui m’ont détruite et me détruisent encore ? Pourquoi m’avoir rendu heureuse pour ensuite tout me reprendre et peut être même bien plus ! Pourquoi, ...

...pourquoi, pourquoi,... pourquoi,... pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi...

PPPPPOOOOUURRRRQQQUUUOOOIII ????!!!!

Je vous en prie que quelqu’un me réponde, moi j’en peux plus, je fais semblant d’être forte mais finalement je ne suis qu’une loque, je vous en prie mon dieux, je t’en prie petit génie, je t’en prie petite fée, je prie tout ce qu’on peut prier de m’aider, toutes ces choses auxquelles on aime se raccrocher lorsque rien ne va plus !!!! J’en ai assez de souffrir, j’aimerai tout oublier, tout, car maintenant c’est encore pire que les dernière fois, c’est pire parce que cette fois j’y avait réellement cru de toute mes forces, de toute mon amie, de tout mon cœur, et parce que s’il revenait je lui dirais non malgré tout l’amour que je peux encore ressentir pour lui, je lui dirais non parce qu’il n’est capable de sincèrement aimer personne, et que si je disais oui je finirais encore par en souffrir et plus ça ira et moins je serai rattrapable !!!!

Je n’en peux plus, AAARRREEETTTERRR, arrêter tout ça, je suis fatiguée, j’aimerai dormir, dormir et ne plus penser car finalement il n’y a que lorsque je dors que tout s’apaise, et encore, même mes nuits sont parfois tourmentées !!!!

Je vous implore d’arrêter !

Voilà ça recommence, je flanche, derrière mon écran, voilà que mon clavier est inondé de larmes, que ma gorge est serrée et que mon cœur s’atrophie.

Assez ! Paix, je vous en prie, PAIIIIXXXXX ! Donnez moi la paix…

Il fallait qu’il s’ajoute à ça les réflexions de ma mère « tu fais ci mal, t’es pas comme ci, t’es trop comme ça, pourquoi tu fais ça comme ça, mais c’est pas ça qui faut faire, et gnagnagni et gnagnagnere » ! Il n’y a jamais rien qui va avec moi finalement ! Je m’occupe mal de mon fils, je suis une ratée, j’ai choisit d’aimer un raté ! Finalement autant crever quand c’est comme ça, non ? Si je fais chiez le monde entier !

Apres ça la superbe scène de famille à laquelle j’ai eu droit, ma mère toute gentille avec ma sœur et son fils, et vas y que ça rigole et que ça papote ! Moi jamais, jamais j’aurai droit à ça !
Ma mère qui demande à ma sœur « t’es partie voir le médecin ? T’as l’air fatigué ? T’es peut être anémiée »… Moi qu’est ce qu’on s’en bat les fesses du fait qu’il m’arrive de rester clouée au lit toute la journée parce que je suis déprimée, qu’est ce qu’on s’en est battue les fesses que j’ai passé toute ma grossesse à pleurer et à avoir eu envie de me suicider, qu’est ce qu’on s’en est battu les fesses que j’ai pu travailler comme une chienne jusqu'à mon 7e mois de grossesse ? Qu’est ce qu’on s’en est battu les fesses que la dernière fois en rentrant j’étais complètement abattue, paumée, que j’avais les yeux boursouflés par les larmes, la tête grosse comme une patate, que j’ai failli me péter la gueule dans ces putains d’escaliers, que j’ai passé la soirée à me demander comment mourir paisiblement, à téléphoner à SOS dépression qu’étais toujours occupé !

Dites moi sincèrement… QU’EST-CE QU’ON S’EN EST BATTU LES FESSES ?!

Il y a encore 10 minutes je voulais faire comme d’habitude, appeler François, lui envoyer un mail incendiaire ou lui lancer un appel au secours pour qu’il agisse, qu’il réagisse… Mais je ne l’ai pas fait… A quoi ça aurait servi ? Monsieur est bien trop occupé à aider ses chères amies si exceptionnelles, si sympas, si intéressantes, si irremplaçables… A quoi ça aurait servi ? Franchement ? Aller chercher du secours auprès de quelqu’un qui ne pense principalement qu’à lui (je n’ai pas dit qu’à, j’ai dit principalement, oui, il lui arrive de penser aux autres tout de même, quand ça lui rapporte quelque chose) ? A pas grand-chose à part à déprimer de plus belle, alors je me suis retenue, je ne lui ai pas écrit et voilà que je m’écris ici à moi-même, je déverse ma colère, ma haine et mon désespoir sur moi-même ! Excellent exutoire, non ?

Tout à l’heure je regardais Ethan, et j’ai eu un pincement au cœur, j’ai toujours souhaité pouvoir faire le bonheur des mes futurs enfants, et pourtant là j’ai l’impression que jamais je ne ferais son bonheur, qu’est ce que j’ai franchement à offrir à ce merveilleux bébé à part moi, je n’ai aucune famille à lui offrir, que ce soit la famille qui m’a été imposée ou encore celle que j’ai voulu choisir ! Rien, rien à part moi, rien que moi… Qu’est ce que ça vaut ? Je n’ai rien à lui offrir à part mon amour et ma pauvre personne ! Je l’aime tellement, je serais prête à faire n’importe quoi pour qu’on me garantisse que plus tard il sera heureux, qu’il restera ce petit garçon plein de sourires et de joie avec qui je passe toutes mes journées… Je l’aime tellement… Je me hais de n’avoir rien de merveilleux à lui offrir, je me hais, je me hais, je me hais…

Je lui ai parler, même si je ne pense pas qu’il comprenne grand-chose de ce que je lui raconte, je lui ai dit que je l’aimais, qu’il était ma raison de vivre, que sans lui je pense que je ne serai plus de ce monde, qu’il est la plus belle chose qu’il me soit jamais arriver, et que jamais il n’oublie, oh grand jamais, que je l’aime plus que ma propre vie !!!

Aujourd’hui c’est lui mon attache, c’est lui mon espoir… Grâce à lui mon humeur est remontée…

Il m’a fait rire après mon moment de déprime, je m’occupais du fils de ma sœur et il s’est mis en colère, comme pour me dire « non t’as pas le droit ! C’est moi ton ptit garçon chéri ». C’était mignon comme tout, alors je l’ai pris, je l’ai assis sur moi à coté du fils de ma sœur et il s’est mis à le taper, comme s’il voulait lui dire « Touches pas à ma moman toi, laisse la tranquille, c’est la mienne ! ».
J’ai ri, ça m’a fait rire oui, ça m’a fait du bien…
Et puis après, lorsqu’il était dans les bras de ma mère, c’était assez amusant car j’étais derrière eux et toutes les dix secondes il se retournait pour me regarder et m’envoyer des grands sourires,… vous pouvez pas savoir le bien que ça m’a fait, et même que ça me fait rien que d’y repenser… Il m’aime ? Vous croyez ? En tout cas j’en ai bien l’impression et ça me fait chaud au cœur !

Ah oui, Monsieur commence à essayer de s’attraper dans le miroir, c’était éclatant, vraiment, il s’acharnait sur le miroir à essayer d’attraper sa main ! Il était mignon comme tout ! Qu’est ce que je l’aime ! Je prie pour que jamais on ne me l’enlève, vu que lorsque je m’attache à quelqu’un on finit toujours par me le retirer !

Si j’avais une annonce à faire passer ce serait celle là…

Jeune fille super chiante et pas très jolie de 19 ans, mère d’un merveilleux bébé, recherche pour fonder famille heureuse, homme gentil, fidèle, dévoué, doux et simple !

Il est beau de rêver…

C’est bon, ma tristesse est passé, l’écriture n’empêche ça aide !

J’écoute l’album de Lara Fabian, « PURE », c’est fou mais presque tout le disque me parle, tout ce qu’elle raconte c’est ce que je ressens en ce moment même… Si seulement François avait pu l’écouter, et si seulement ça avait pu lui faire quelque chose…
AAAAAAAaaaaahhhhhhhh, de toute façon c’est fini, alors à quoi ça servirait !


La vie n’est pas si terrible que ça, elle est même belle, et il faut simplement que je réapprenne à l’apprecier et également que je retrouve quelqu’un avec qui l’apprécier, quelqu’un avec qui apprécier une vie de famille !

Y’a quelques jours une copine me disait que si je disais une certaine phrase tout irais mieux dans quelques temps… Alors…

OLIVIA JE T’AIME !!!

 

(Si ça marche j’me teint les poils de la foune en rose ! lol, Ca c’est la Clarisse con que j’aimerai redevenir ! En tout cas sa connerie me fait rire, et le fait que je soit aussi con pour le faire me fait rire aussi! SAPERLIPOPETTE! Ca veut dire que... :o)...)

Trop aimer...

Pensez vous que tout amour passionnel soit indubitablement néfaste ?

 

J’ai aimé quelqu’un… J’ai sincèrement aimé quelqu’un pour la première fois de ma vie… J’ai trop aimé cette personne… Mais trop aimé quelqu’un, est ce un crime ? Je suis persuadé d’obtenir l’unanimité sur la réponse à cette question,

OUI !

Et pourtant…

Trop aimer peut faire souffrir certes, mais je pense que dans certains cas, trop aimer peut être une source de grande joie… Le synonyme de « trop » n’est il pas « excessif » ? Et ce qui est considéré comme excessif n’est il pas répréhensible ? Mal vu ? Néfaste ?
Malgré cela je continu à croire qu’aimer trop n’est pas toujours mauvais…

Ca l’a été pour moi… mauvais… J’ai trop aimé, mais celui que j’ai aimé, lui, a fait tout le contraire, il ne m’a pas assez aimé, et c’est là qu’a été notre problème, il aurait fallu qu’on accorde nos violons, qu’on s’aime trop ou assez tous les deux, mais que l’on soit sur la même longueur d’onde…

J’ai tellement aimé que j’aie même fait passer l’être aimé avant moi, avant mon propre bonheur… Car ce qui me rendait heureuse, c’était de le savoir heureux, étant heureux, il arrivait à me rendre heureuse…
Un amour passion ne peut être destructeur s’il est éternel,… L’un ne pouvant vivre sans l’amour de l’autre, si aucun des deux êtres ne prive l’autre de son amour, l’amour passion est quelque chose de merveilleux… Il ne faut pas non plus ne vivre que par et pour l’autre jusqu’à en oublier ses autres relations,… amis et famille… Cela je ne l’ai pas fait… Bien que j’aie aimé François comme je n’ai jamais aimé personne, j’avais toujours besoin de mes amis… Je ne l’ai ai délaissé que lorsque j’ai été désespérée…

L’amour passion lorsqu’il ne tue pas, il est fabuleux,

mais lorsqu’il est source de désespoir, il ballait tout désir d’existence….

Il y a encore quelques jours, je me levai chaque matin, et je me mettais à pleurer, à penser à mon passé, à me demander pourquoi la merveilleuse vie qui commençait à se profiler pour moi à disparue comme neige qui fond au creux de la main…
Inerte, voilà comment je définirais ce que j’etais… un corps sans vie… Si l’on m’avais demander de définir ce que signifiais vivre pour moi, je n’aurai eu aucune réponse à fournir car j’avais tout oublié, mon esprit était vide, j’avais l’impression que plus rien n’existais en moi et autour de moi…

Est ce cela être « dépréssive »

Chaque jour qui passais, je disparaîsais un peu plus, je ne peux pas dire « mourrait » car je ne saivais pas, je ne saivais plus si je vivais…
Je me regardais dans le miroir et je me demandais comment j’avais pu en arriver là ? Etait ce à cause de lui ? Je ne savais pas, c’etait surement à cause de moi, arretons de toujours rejeter les torts sur autrui… Je m’etais laissé aller à l’ennui, à la déprime et à la feignantise, et une fois que l’on empreinte ce chemin il est bien dur d’en revenir…
Je me haisais et je haisais le monde entier, vous me direz, pas d’inquiétude, 19 ans ? C’est NORMAL !!! Ca passera… Avec le temps… Maudite phrase !
Les jours passaient mais semblaient tous etre les mêmes, on aurait dit que le temps s’etait arreté, mais malheureusement pas au meilleur moment… Les jours passaient, je disparaisais alors qu’une partie de moi, elle, se construisait, grandissait…

Les jours passaient, je disparaîsais et Ethan grandissait…

J’ai réussi à me sortir de là, enfin, pas complètement… mais le premier pas est enclenché et j’espère que les autres suivront vite… Et puis il y a « lui »…

On a accordé à la petite sorcière que je suis un merveilleux cadeau, la plus beau...

Un enfant…

Moi qui croyait que jamais je ne pourrais en avoir un, voilà que je me retrouve mère…
Lorsque je le regarde, lorsque je vois son sourire, la plus grande des joies m’envahit, en fait, ce n’est pas de la joie, c’est bien plus que cela, on ne peut mettre de nom sur ce sentiment, chamboulement et joie, tout se mélange… Le mot le plus apte à decrire ce sentiment serait peut être « l’ataraxie », si les rudiments de philosophie que j’ai pu conserver ne sont pas érronés, oui, ce mot conviendrait à décrire ce qui se passe en moi lorsque je le tiens dans mes bras, lorsque je le vois rire, s’agiter, lever les bras et taper des pieds pour exprimer sa joie,… Le plus beau des cadeaux que l’on m’ait jamais fait…

Les monstres ne peuvent devenir bons qu’apres avoir ressenti la souffrance qu’a pu ressentir leurs victimes… je ne sais pas si aujourdhui je suis devenue quelqu’un de bien, mais tout ce que je sais c’est que plus jamais je ne ferais souffrir qui que ce soit, plus jamais je ne veux faire le mal, car la souffrance qui est en moi aujourdhui depasse tout entendement, je ne sais pas si j’y arriverai, mais si la vie m’en laisse le temps, si je m’en laisse le temps, je promet, je jure sur ma personne qui ne vaut pas grand chose que j’essayerai de devenir quelqu’un de bien, ou plutot de ne plus engendrer la souffrance où que j’aille…

Malgré tout l’amour que je peux porter à Francois, avec le temps, j’ai fini par me rendre compte que rien ne sera jamais possible entre nous, beaucoup de choses nous rapprochent, et pourtant nous pensons tellement différemment, nous voulons et aimons des choses tellement différentes…

Rien ne sera jamais possible entre nous…

Avec le temps… Maudite phrase ! Satané phrase qui revient toujours à l’assaut !… Avec le temps… Oui, les choses iront mieux… J’irai mieux… avec le temps…

Je ne sais pas si de son côté il souffre, tout ce que je sais c’est que moi j’ai assez souffert et qu’il suffit maintenant de tout ça !

Il y a des moments où j’avais vraiment l’impression d’aimer ça, d’aimer ma souffrance et même que je cherchais à l’amplifier… Que je l’aimais parce qu’elle me donnait le sentiment d’être vivante… Je me suis finalement rendue compte que je ne cherchais pas à me rendre malheureuse mais que je ne faisais rien pour être heureuse.
Quand on trop souffert, on finit par oublier ce que fait d’être heureux, on a peur d’être heureux à nouveau, alors par lâcheté, on continu à souffrir.

Vaut mieux être seule que mal accompagnée, si l’on devait suivre ce petit dicton, on finirait tous par être seuls… Car finalement je regarde autour de moi et j’ai limpression d’être entourée de milliers de monstres… Il faudrait vraiment que je me fasses soigner… C’est drole non, si un fou n’a pas d’argent il ne peut benéficier d’aucune aide, n’ayant pas d’argent pour me payer un psy, vais-je continuer à m’engoufrer dans ma demente détresse...? Ou Internet deviendra-t-il mon psy...?

Depuis la création d’internet, on dirait que tous les Hommes autant qu’ils sont, se sentaient seuls, aussi bien les personnes en couple, les personnes ayant des amis, les parents, les enfants, TOUS ! Internet est devenu comme une sorte d’outil divin leur permettant de se sentir enfin moins seuls…

Il y a aussi ce fameux phenomene d’exhibition, car oui, depuis la création d’internet, le monde entier s’est decouvert un talent pornographique… Les hommes s’ennuient ils tant ? Etions nous si malheureux avant la création de ce merveilleux outils diabolique

Les hommes ont étés crée par un abruti pour ternir la beauté naturelle du monde, ou peut être est ce le monde lui même qui a donné naissance aux hommes pour briller de plus belle...

AAAAHhhhhh, Arrête de voir la vie en noir Clarisse! Tu avais dit que ca suffissait! Reprenons donc plus positivement!

Aujourd’hui je veux laisser mon passé derrière moi, il a parfois été beau, souvent triste, mais c’est le passé, et c’est en avant qu’il faut regarder… Je vais commencer à regarder de l’avant ! Je veux revoir la vie en rose !

Certaines personnes me posent cette question « et cette fois ? S’il revenait encore ? Tu ré-éssayerai ? »… Malheureusement j’ose encore répondre « je ne sais pas » alors que je devrai répondre « NON ! Plus jamais ça »

François m’est apparu sous deux visages totalement différents l’un de l’autre…
Un homme merveilleux, intelligent, doux, attentionné, charmant, altruiste, cultivé, intéressant, gentil, et drôle… L’homme avec lequel j’aurai souhaité finir ma vie, l’homme avec lequel j’ai eu le plus merveilleux des bébés du monde…
Un homme vil, méchant, égoïste, pervers, incohérent, immature, immorale, insensé, abruti, manipulateur et un vrai nul professionnellement… L’homme qui m’a détruite, la pire chose qui me soit jamais arrivé…

Voilà, pourquoi aujourd’hui je répond encore « je ne sais pas »… Car, qui est le vrai François des deux que j’ai pu apprendre à connaître ? Peut être est il les deux ?
On doit pouvoir accepter et aimer quelqu’un pour ses défauts et ses qualités… J’ai accepter et aimer certains défauts, mais pour d’autres, on ne me dira pas que je n’ai pas essayer, c’était TROP !

Je le hais et je l’aime… Mais il faut que j’arrive vraiment à me mettre dans le crâne que plus jamais je ne devrais me remettre avec lui…
Comment pouvoir pardonner à quelqu’un de faire passer un monde virtuel avant sa vie réel, son fils et d’après ce qu’il dit, la femme « qu’il aime »…

Avec moi jamais on avait le temps de rien faire, ni les sous pour… Moi c’était « un ciné ? Mais c’est 5 euros ? Avec 5 euros on peut faire plein d’autres choses, on n’a pas de sous clarisse, j’aimerai bien mais pas de sous ! », Et pour les amies virtuel c’est « un café, arf, c’est que six euros… Je te l’offre… »
Comment peut on être aussi méchant ? Comment peut on être aussi égoïste ?
Je ne sais pas et je n’ai plus envi de le savoir…

Il ne sert à rien de courir après le mal, il ne sert à rien de courir après quelqu’un qui ne vous aime pas, il ne sert à rien de courir après quelqu’un qui n’est pas… ou plus ? Il ne sert à rien de courir après le passé, il ne sert à rien de courir après une ombre !

Aujourd’hui je veux revivre, je veux retomber amoureuse, je veux re-sortir, je veux redevenir amusante et coconne… Aujourd’hui, ce qui compte c’est moi, enfin moi et… Ethan ! Plus personne d’autre… Si jamais nous ne pourrons être heureux à 3, nous le serons à 2 jusqu’à ce qu’un jour quelqu’un de bien veuille venir partager notre bonheur, et peut être agrandir notre petite famille…

Je revis, mais la route vers le bonheur est encore longue…